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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Des blagues, de l'humour & Co
Des blagues, de l'humour Co
Par Epopee le 22/6/2002 à 20:59:59 (#1696610)
Pour commencer une petite sur les hommes... mes préférées...
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
:ange:
Une seconde pour la route :p:p
Pourquoi la ménopause n existe-t-elle pas chez les hommes ? - Parce qu ils restent coincés à l adolescence
voilou :bouffon:
A + :)
Par Coin-coin le 22/6/2002 à 21:01:57 (#1696623)
c'était nécessaire de créer un post pour ça ? :monstre:
bon okay, t'es pas la seule :monstre:
:rasta:
Par Choke Otaya le 22/6/2002 à 21:11:45 (#1696671)
Pour me venger :
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'alcool ?
Pour que même les moches puis coucher !
Et toc ! :p
Par Bastet le 22/6/2002 à 21:37:47 (#1696748)
Tout est une question de ponctuation...
De l'importance des pauses dans une phrase... ca change tout !
Avant on disait :
Allez! Zidane! Marque!!
Maintenant, on dit :
Allez-y! Danemark !!!
A bientot les coupains et les coupines, je pars en vacances moi ;)
:ange:
Par Epopee le 23/6/2002 à 11:09:44 (#1698272)
Provient du message de Coin-coin
ha ha ha...
c'était nécessaire de créer un post pour ça ? :monstre:
bon okay, t'es pas la seule :monstre:
:rasta:
vi dsl ct utile parce qu'au moins on sait où se marrer au lieu de devoir faire tous les post pour en trouver une ou deux qui sont parfois meme pas marantes. et toc :p
une petite pour Choke :
Les femmes ont des gouts simples dans la vie. Un exemple ?
- Les hommes
une seconde :
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
-pour que l'oxygène accède au cerveau.
et pour les autres :
Quelle est la différence entre un professeur et un tampax?
Aucune : Ils sortent tous les deux du corps enseignant (ou en saignant pour choke qui aurais ptre pas compris :p)
Allez bisous :bouffon:
Par Tascalus le 23/6/2002 à 11:18:57 (#1698300)
Deux brebis, Babi et Baba sont sur un bateau.
Baba tombe a l'eau, que font-elles?
Réponse: Babi bèle (Babibel) et Baba coule (Babacool)
MOUAHAHAHAH
Par Yganor Wallace MIP le 23/6/2002 à 12:13:17 (#1698533)
Un homme qui bégaie va voir un medecin sous les conseils de sa femme.
-Bon...bonjour doc...doc..cteur. J'ai un pro..prob..leme. Je bé..bé..bégaie et ma feee....mme ne..ne suppo...po..rte plus .
-Je vois. Déshabillez vous que nous trouvions la source du probleme
L'homme se déshabille donc et se laisse osculter.
-Allors do...doc..teur ?
-Vous avez un pénis trop grand, ce qui cause le bégayement, je vais vous faire une petite opération.
Le médecin s'active donc et comme la réduction du pénis, le ramenant à une taille modestemment normale
-Voila monsieur, quelques jours de repos, aucun rapport et tout sera parfait
-*étonné* auu merci docteur, c'est ma femme qui va être contente.
3 semaines plus tard l'homme revient chez ce même médecin
-Heu docteur, voila j'ai un autre problème, ma femme préfèrait avant, même si je bégayais.Ca serait possible de me remmettre mon pénis à la taille originelle ?
-Tro...tr..trop Tard !!
Vala, j'ès...espè..re qu..qu...qu'elle vous a plu :ange:
Par Aragorn Crystal le 23/6/2002 à 13:45:28 (#1698872)
Pourquoi dieu à crée les femme en premier ?
Car pour toutes choses parfaites il faut un brouillon .... :monstre: :bouffon:
Aller sur les blondes :
Pourquoi les pose café pour les blande sont interdite au travail ?
Après c'est trops dur de leur réapprendre à travailler .... :bouffon: :monstre: :mdr:
Chalut les cop'
Par Brynnlow-Redfern le 23/6/2002 à 14:20:55 (#1699059)
Par Ashraam Darken, Trou le 23/6/2002 à 15:09:02 (#1699218)
Provient du message de Brynnlow-Redfern
*humour un poil sexuel pour ce forum*
Bouhhh rabajoie :p
Par Prune le 23/6/2002 à 15:42:47 (#1699368)
Provient du message de Brynnlow-Redfern
*humour un poil sexuel pour ce forum*
Ca n'aurait pu choquer certaines pitites filles de 8 ans :D
Par Urian Kart Kaiser le 23/6/2002 à 15:44:30 (#1699379)
c'est l'histoire d'un fou qui passe modérateur et qui s'amuses à faire n'importe quoi.
la chute de l'histoire? j'espere le plus lointain possible :)
Par D-Ozz Sylrus le 23/6/2002 à 16:04:46 (#1699464)
:mdr: :mdr:
Par Brynnlow-Redfern le 23/6/2002 à 16:08:33 (#1699480)
Provient du message de Brynnlow-Redfern
*humour un poil sexuel pour ce forum*
Edité par Urian Kart Kaiser le 23-06-2002 à 14:27
je voit pas trop en quoi c'est sexuel, c'est de l'humour ... désoler si j'ai pu choquer ton ame sensible ....
bon je te donne une a éditer :
qu'elle est la différence entre une femme et un frigo ?
Le frigo il geule pas quand on retire la viande ...:doute:
Par Epopee le 23/6/2002 à 17:37:57 (#1699774)
Puisque jsuis blonde je vais en balancer quelques unes sur les blondes ;)
Que faire quand une blonde vous balance une grenade ?
rep : Vous enlevez la goupille et vous lui rebalancé.
Comment une blonde tue un oiseau?
rep : elle le jette du haut d'une falaise.
Qu'est ca fait une blonde viré a l'envers?
rep:Une p'tite brune qui u de la gueule
et les belges ;)
Pourquoi les belges nagent - ils au milieu de la piscine ?
rep:parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ?
Réponse : Un céréale killer !
Pourquoi les Belges nagent_ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !
Par Brynnlow-Redfern le 23/6/2002 à 17:41:21 (#1699784)
- C'est le seule qui dort la fenetre ouverte ..
Le belge derière.
Par Urian Kart Kaiser le 23/6/2002 à 17:47:55 (#1699807)
Provient du message de Epopee
S'il vous plait pour ceux qui ne suportent pas l'humour que ce soit noir, sexiste ou quoi que ce soit veuillez s'abstenir au lieu de critiquer merci...
je ne critiques nullement mais il y a des personnes de tout age qui regarde les forums donc il ne faut pas dépasser un certains degrés, tu ne trouves pas les blagues de fluide glacial dans les carambars....
Par Brynnlow-Redfern le 23/6/2002 à 18:37:03 (#1700011)
Par Urian Kart Kaiser le 23/6/2002 à 18:43:24 (#1700030)
de l'autre part, nous ne sommes pas comme certaines écoles :monstre:
Par Anna Kebek le 23/6/2002 à 19:31:25 (#1700234)
Par Phoenix Ardent le 23/6/2002 à 19:55:59 (#1700320)
*humour un poil sexuel pour ce forum*
Erf un poil sexuel, ca sent pas toujours très bon ca.... surtout quand c'est du sale humour... un peu comme je suis en train de faire là...
:doute: :rasta:
Par Azharial del'Amrhyn le 23/6/2002 à 20:56:43 (#1700568)
Par maria/donovan le 23/6/2002 à 21:33:01 (#1700765)
Quel est la différence entre un boucher, le père noel et une blonde intelligente ?
Bah ta deja vu une blonde intelligente toi ?
Oki je sort :mdr:
Un peu d'humour !
Par Erwin D le 24/6/2002 à 9:56:18 (#1702425)
Deux belges vont en camping. Ils installent leur
tente
dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre
et
lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il
y
a des millions de galaxies et des milliards de
planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en
Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du
matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est
tout
puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau
demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant
quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est
fait voler la tente.
Aller sans rancune les gars ....
Par Alias Zeltoc le 24/6/2002 à 11:58:10 (#1702927)
*S'en va avec la tente*Haha qu'ils sont con ces belges!
(joke lol)
Par Koto Himura GR le 24/6/2002 à 12:10:36 (#1702987)
Par Kiranos Feg le 24/6/2002 à 12:26:11 (#1703089)
Par Shary O'Donnell le 24/6/2002 à 12:43:03 (#1703191)
Je connais celle-là, tiens :
Deux belges se baladent en voiture et au moment de tourner,
l'un d'eux met le clignotant et dit à l'autre :
- Dis voir une fois fieu, tu pourrais pas aller voir la voiture dehors,
j'ai l'impression que le clignotant marche pas.
Aussitôt, le deuxième belge descend et va devant la voiture
pour vérifier le glignotant.
- Alors ? fait le premier. Il marche ?
- Oui, il marche... non il marche plus... si il marche... non il marche plus...
Pardon à tous les belges ;)
Par Samira Ketiran le 24/6/2002 à 12:54:16 (#1703230)
Par Ashraam Darken, Trou le 24/6/2002 à 12:59:16 (#1703248)
Par Lorim le 24/6/2002 à 13:01:26 (#1703261)
Par Epopee le 24/6/2002 à 13:32:55 (#1703449)
Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en fesant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge.
Les spectateurs crient
- Attention !
Et le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance!:bouffon:
Bises :p
Par Kathlen Elk le 24/6/2002 à 13:34:24 (#1703455)
(remarquez tout de même qu'on pourrait lire ces blagues en changeant "Belges" par n'importe quelle nationalité :rolleyes: )
Par Lorim le 24/6/2002 à 13:43:52 (#1703487)
Provient du message de Kathlen Elk
(remarquez tout de même qu'on pourrait lire ces blagues en changeant "Belges" par n'importe quelle nationalité :rolleyes: )
Tout a fait mais il faut avouer que les Français aiment bien Ce Moquer des Belges (toujours de façon courtoise et amical .... enfin presque car il y aurat toujours des c**) et les belges aiment bien également ce moquer des Français ;)
Et non promis je ne te poursuit pas ;)
Par Shary O'Donnell le 24/6/2002 à 13:49:10 (#1703500)
Tiens, à mon tour... pardon d'avance :D
C'est un type qui fait son jogging, tout nu, dans la jungle.
Là, il croise un éléphant qui le regarde et qui lui lance :
- Et t'arrive à bouffer avec ça ?
Par Kathlen Elk le 24/6/2002 à 14:17:49 (#1703595)
Provient du message de Lorim
Tout a fait mais il faut avouer que les Français aiment bien Ce Moquer des Belges (toujours de façon courtoise et amical .... enfin presque car il y aurat toujours des c**) et les belges aiment bien également ce moquer des Français ;)
Je sais bien ;)
N'empêche comme ça les Belges ont la réputation d'être marrants :bouffon:Et non promis je ne te poursuit pas ;)
*commence à douter* :doute: :ange:
Par Lorim le 24/6/2002 à 14:26:30 (#1703640)
Provient du message de Kathlen Elk
*commence à douter* :doute: :ange:
*grumpf* et bien puisque c'est comme cela prépare toi a souffrir :D :ange:
Par Kathlen Elk le 24/6/2002 à 14:37:19 (#1703690)
Provient du message de Lorim
*grumpf* et bien puisque c'est comme cela prépare toi a souffrir :D :ange:
tu ne sais pas qui tu as en face de toi :rolleyes: :hardos: :chut:
Par Lorim le 24/6/2002 à 15:11:53 (#1703797)
Provient du message de Kathlen Elk
tu ne sais pas qui tu as en face de toi :rolleyes: :hardos: :chut:
HUm pour le peu que je vois .... Il me semble qu'une belle et sensuel Femme ce trouve en face moi .... si je puis me permetre votre magnificience et votre volupté on laissé mes yeux et mon coeur tout ébahies (:p ;) )
pour rassurer les français ...
Par Jean Suifou le 24/6/2002 à 16:31:05 (#1704223)
Regarder ben Laden il est même pas fichu de visé entre les 2 tours !
:ange:
Par Malicya le 24/6/2002 à 18:00:04 (#1704645)
Par Lya ... le 24/6/2002 à 18:08:50 (#1704703)
Par Samira Ketiran le 24/6/2002 à 18:10:04 (#1704710)
Une minute plus tard, elle revient à la caisse et en rachète un autre.
Puis, quelques minutes plus tard, elle revient et en achète un troisième.
La caissière s'étonne: "Je vous en ai vendu trois" !
-Oui mais à l'entrée, y'a un gars qui les déchire chaque fois !!!
:ange:
Par Tascalus le 24/6/2002 à 18:34:17 (#1704856)
Yen a pr tout le monde. =)
Ce sont une blonde, une brune et une rousse qui arrivent devant St-Pierre. Comme il ne reste que quelques places au paradis, St-Pierre leur dit qu'il doit faire une sélection. Pour ce faire, il dit aux trois filles de nommer la plus grande qualité qu'elle avaient, selon elles, sur Terre et que si elles mentent, elles iront directement en enfer. La brune commence et dit: "Moi je pense que j'étais la plus belle"..........POUF! elle est envoyée en enfer. C'est maintenant au tour de la rousse. Celle-ci dit: "Moi je pense que j'étais la plus gentille"..........POUF! elle va également en enfer. Après longue réflexion, la blonde prend la parole et dit: "Moi je pense..POUF!POUF!"
Une blonde et une brune se promènent dans un parc, la brune dit à la blonde regarde l'oiseau mort... la blonde lève la tête vers le ciel et lui répond : où ça ???
C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont dans une classe de première année. Laquelle d'entre eux a les plus gros seins ??
La blonde parce qu'elle a 20 ans !
qu'est ce qu'une blonde dans une faculté de biologie?
un cobaye
que se disent 2 neurones d'une blonde quand ils se rencontrent?
tiens,qu'est ce que tu fous la toi ?
2 blondes achetent chacune une souris.au retour,elles se demandent comment elles vont faire pour les reconnaitre
l'une propose a l'autre,j'ai une idée ,je vais lui couper les jambes gauches et je saurai que c'est la mienne
bonne idée ,s'exclame l'autre !
pendant la nuit,l'autre souris se ronge les jambes gauches ,au reveil les 2 blondes sont prises de panique,comment va t on faire pour les reconnaitre? elles decident de faire pareil avec les jambes droits,la tete et la queue puis finalement ,une des blondes a une idée :et si je prenais la blanche et toi la noire ...
que dit une blonde qui sent venir une migraine?
ho non ce soir j'ai pas envie de faire l'amour
qu'est ce qu'une londe avec 2 neurones ?
c'est une blonde enceinte
c'est quoi un squelette dans un placard?
c'est une blonde qui a joué a cache-cache l'année derniere
commnt appelle t on une blonde teinte en brune?
de l'intelligence artificielle
pourquoi les publicitaires de citroen ont pris une blonde (claudia schiffer) pour effectuer le crash test?
parce qu'une brune aurait freiné
quel est l'avantage d'avoir une blonde dans sa voiture?
on peut se garer aux emplacements handicapés
une blonde arrive dans un magasin et dit au vendeur
"je veux cette tv" le vendeur lui dit qu'il ne vend pas de tv aux blondes .
elle va chez le coiffeur se teindre en brune,et revient au magasin "je veux acheter cette tv" le vendeur lui dit qu'il ne vend pas de telé aux blondes ,la blonde lui demande alors comment il sait qu'elle s'est teinté en brun ... ben c'est facile c'est un micro-ondes
comment occuper une blonde toute la journée?
inscrire retournez de chaque coté d'une feuille
quelles sont les 6 pires années de la vie d'une blonde ?
l'année du bac
une blonde va chez le coiffeur avec son walkman ,le coiffeur lui demande plusieurs fois de l'enlever mais elle refuse car on lui a dit que si elle l'enlevait,elle mourrait ... finalement,le coiffeur reussit a la convaincre ,elle l'enleve et tombe raide morte . le coiffeur ecoute dans le walkman et entends une voix qui dit "inspire,expire,inspire..."
comment faire apparaitre une lueur dans les yeux d'une blonde?
en lui eclairant l'oreille..
pourquoi une blonde est contente d'avoir fait un casse tete en 6 mois ?
parce qu'il y a ecrit sur la boite 6 ans et plus ...
pourquoi les blondes ne savent pas faire de glacons?
elles n'ont pas la recette
comment faire rire une blonde le lundi ?
lui raconter l'histoire le vendredi
comment on sait que c'est une blonde qui a envoyé un fax ?
il y a un timbre dessus
qu'est ce qu'une feuille coupée en 2 pour une blonde ?
un puzzle
une blonde entre dans un restaurant et demande:
"vous servez des nouilles ici?"
"oh bien sur,on sert tout le monde ici..."
qu'est ce qu'une brune avec une blonde?
une interprete
quelle est la difference entre un caniche et une blonde?
le prix du collier.
Et enfin...
Combien existe-t-il de blagues sur les blondes ?
Une seule, toutes les autres sont vraies.....
ANALYSE CHIMIQUE :
ÉLÉMENT: Femme.
SYMBOLE: Fm.
DÉCOUVREUR: Adam.
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg, mais des variantes connues de 40 à 250 kg.
OCCURRENCE: De très grandes quantités reparties de par le monde.
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES:
1. Surface habituellement recouverte d'un film de peinture.
2. Entre en ébullition pour un rien, gèle sans raison.
3. Fond lors d'un traitement particulier.
4. Devient amère si mal utilisée.
5. Existe à de nombreux états naturels, du métal pur au minerai grossier.
6. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES:
1. Grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et certaines pierres précieuses.
2. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
3. Peut exploser spontanément sans avertissement préalable, et sans raison connue.
4. Insoluble dans un liquide, mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
5. Le plus puissant agent connu par l'homme de réduction monétaire.
UTILISATIONS COURANTES:
1. Hautement décorative, spécialement dans les voitures de sport.
2. Peut être d'une aide efficace pour la relaxation.
3. Agent nettoyant très efficace.
TESTS:
1. Les spécimens particulièrement purs tournent au rose si découverts à l'état naturel.
2. Tourne au vert si placée à coté d'un spécimen de meilleure qualité.
DIVERS:
1. Hautement dangereuse sauf dans des mains particulièrement expertes.
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, bien qu'il soit possible d'en entretenir plusieurs à différents endroits
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l'intérieur, elle découvre un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...
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Pourquoi dieu a-t-il créé lhomme ?
- Parce quun vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
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Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi !
______________________________________
Dans un train, trois dames discutent :
La première :
- Mon mari est directeur de banque, nous allons très souvent dans notre villa à Saint-Tropez...
La deuxième :
- Le mien est directeur dusine et souvent nous allons dans notre chalet, aux Deux-Alpes.
La troisième :
- Mon mari est un simple ouvrier... Par contre, il a un sexe énorme, il peut y percher cinq perroquets !
Arrivées à destination trois heures plus tard, et après de longues discussions, elles finissent par avouer la vérité.
La première :
- Je vous lavoue, en fait, mon mari nest quemployé de banque et nous navons pas de villa à Saint-Trop...
La deuxième :
- Jai honte... Le mien est ouvrier spécialisé et nous navons pas non plus de chalet...
La troisième :
- Moi aussi jai menti, car le cinquième perroquet a une patte dans le vide...
________________________________
Quelle est la différence entre un sapin et un homme ?
- Un sapin est un conifère et l'homme est un con et on ne peut rien y faire...
________________________________
Voici le Top 10 des choses que les hommes savent à propos des femmes :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
_________________________________
Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super ! J'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam.
- En Adam ? Et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !
_________________________________
Un homme d'un certain âge, marié depuis près de cinquante ans, trouve en rentrant chez lui, sa femme en train de faire ses bagages.
- J'en ai assez de toutes ces discussions et de toutes ces disputes ! Lui déclare-t-elle. Je m'en vais. Bouche bée, il la regarde faire. Elle n'a même pas le temps de fermer ses valises qu'il se précipite dans la chambre, ouvre l'armoire, empoigne une valise et s'écrie :
- Moi aussi, j'en ai ras-le-bol... Je pars avec toi !
__________________________________
C'est l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première :
- Le mien est impuissant à 50%.
La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%.
La troisième :
- Oui mais moi, c'est pire ; le mien est impuissant a 200%. Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais c'est impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir
___________________________________
Pourquoi les jeunes filles baissent-elles les yeux quand un homme leur fait une déclaration ?
- Pour voir si c'est vrai !
___________________________________
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
(je la trouvais mignone... )
___________________________________
Robert lit tranquillement son journal, bien installé dans son fauteuil préféré. Soudain, son épouse surgit et lui administre un grand coup de casserole sur la tête. Traumatisé, il réagit alors :
- Mais pourquoi tu me fais ça ? Et l'épouse, furieuse :
- Regarde ce que j'ai trouvé dans la poche arrière de ton pantalon... Un petit bout de papier avec "Marlène" inscrit dessus. L'homme ne perd pas pour autant son sang froid et répond :
- Voyons cherie, tu ne te rappelles pas, il y a quinze jours, lorsque nous sommes allés aux courses?
- Et bien Marlène, c'était le nom d'un cheval qu'on m'avait conseillé de jouer... L'épouse, apparemment tranquillisée, n'insiste pas. Mais trois jours plus tard, et alors que Robert est assis dans le même fauteuil, l'incident se reproduit avec encore plus de brutalité... Pratiquement K.O., Robert se retourne :
- Bon sang! C'est pourquoi cette fois ?
- Ton cheval est au téléphone, il veut te parler...
__________________________________
Un soir, un père de famille est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre alors, regarde la bosse et dit à son père, l'air étonné :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers puis remonte, quelques minutes plus tard.
Il dit alors à son père :
- Maman dit que la représentation est annulée car le petit clown a le nez qui saigne.
J'ai tout lu je suis PTDR.
pr la description chimique trop fort aussi .
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Un animateur TV se dit que les blondes ne meritent pas tout ce qu'on dit sur elles quand meme, il decide donc reunir 80.000 blondes au stade de France et d'en faire une émission, il en choisi une au hasard :
-Allez ça sera à vous de prouver que vous n'etes pas si bete que ça toute!
-(apres 5min de reflexion)...d'accord!!
-Bien...attention vous devez repondre juste : 256+344 ?
-(elle prend un stylo et apres 15min de calculs) :...28!
-Ohhhhhhhhhhh...non c raté je suis desole!
*là les 80.000 blondes commencent en coeur* : Laissez lui une autre chance! laissez lui une autre chance!
-Bon bien encore 1...plus simple cette fois : 8x8?
-(pareil apres 15min de calcul elle dit en sueur) : ...22!!
-Ohhhhhhhhhh...non encore raté...
*là les 80.000 blondes commencent en coeur* : Laissez lui une autre chance! laissez lui une autre chance!
-Bon dernier...*il soupire* : 2+2?
-(apres 20min de cacluls intensifs)-.......ça fait 4!!!!!
-Ohhhhhhhhhh...mais brav....!
*les 80000 blondes le coupe* Laissez lui une autre chance...
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La meilleur moyen de contraception pourune blonde?
le fusil! pour tuer les cigognes.
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Le points commun entre une tortue est une blonde?
Des qu'elles sont sur le dos... ça y est elles sont baisers
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Pk le cerceuil d'une blonde est tjs rectangulaire?
c + fort qu'elles, meme morte une fois couché faut qu'elles ecratent les jambes.
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Un blonde inteligente c quoi?
Un Labradore
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Pr hommes :
A quoi sert le sexe de l'homme?
A mesurer la profondeur des cruches.
Pr femmes :
Pk l'homme a-t-il etait crée avant la femme?
Avant tout chef-d'oeuvre faut bien faire un brouillon.
Qu'est-ce que dit une blonde quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ah non ! je vais encore tomber !
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Comment on fait pour savoir si une blonde a fait des biscuits aux pepites de chocolat ?
- Il reste des écailles de smarties sur le comptoir.
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Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En placant un miroir au fond de l'eau.
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Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.
Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les ufs bien trop profond.
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Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......
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Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal .
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Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!!!!!!
Quelle est la première chose que dit une blonde
après l'amour ?
-Alors comme ça, vous jouez tous dans la même équipe.
Comment meurt le neurone d'une blonde ?
-Seul.
Quelle est la différence entre une blonde au volant et une fraise ?
-Aucune les deux se retrouvent dans un champ.
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ?
-Un lave-vaiselle encastré.
Quel est le feminin de assis dans le salon ?
-Debout dans la cuisine.
Pourquoi les femmes se grattent la tête en se réveillant
-Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
Quelle est la différence entre une femme et une
cloture ?
-La cloture, on n'est pas obligé de lui dire "je t'aime" avant de la sauter.
.
Comment faire crier une vache ?
-En rentrant bourré à deux heures du matin.
Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
-Elle ouvre la portière de la voiture.
Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?
-Un labrador.
Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
-Une tumeur au cerveau.
Comment savoir si une blonde a utiliser un ordinateur ?
Au choix :
- y'a du fromage a côté de la souris
- y'a du tippex sur l'écran
- le joystick est sur la chaise
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
-Une tarte au sucre.
Pourquoi offre-t-on des fleurs aux blondes ?
-Parce qu'un ballot de foin c'est tros gros.
Qu'est ce qu'une blonde dans une université ?
-Une femme de ménage.
Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde discutent dans la salle de réunion d'une grande compagnie. Soudain elles aperçoivent une tâche de sperme sur le coin du bureau.
La brune trempe le doigt et goute, et affirme :
- ce n'est pas le president !
La rousse fait de même et dit :
- ce n'est pas le vice president !
Et enfin la blonde déclare :
- Il ne travaille pas ici !!!
Qu'est ce que deux blondes qui se serrent la main ?
- Une synapse.
Qu'est ce qui est raide, sens mauvais et excite les
femmes ?
- Claude FRANCOIS.
C'est deux blondes qui discutent :
- "Tu fumes toi après l'amour ?"
- "Oh, je sais pas j'ai jamais regardé
Par Kathandro le 24/6/2002 à 18:41:51 (#1704908)
Ils sont assoiffés, ils crèvent presque, ils s'étalent sur le sol, et là, y'a une fée qui apparaît. Les gars se regardenet, et se disent: nan, pas possible, c'est un mirage!!
Là, la fée leur dit: Je vous accorde un voeux chacun!!
L'anglais commence et dit: je voudrais me retrouver à Londres, dans un café avec une tasse de thé à ma table!! *pouf*, l'anglais se retrouve à londres avec sa tasse de thé dans le café...
Le français dit: je voudrais me retrouver à Paris, à la terrasse du meilleur restaurant avec une bouteille de vin de rouge!! *pouf*, le français se retouve à paris avec sa bouteille de rouge...
Le blege arrive et dit: moi je voudrais me retrouver avec mes potes, et *pouf* le français et l'anglais réapparaissent dans le désert à côté du belge!
...
Sinon, combien faut-il de belge pour changer l'ampoule d'une caravane??
5: un pour tenir l'ampoule et 4 pour tourner la caravane.
Aller, une dernière: Quelle est la meilleure Fée??
La Fée Lation!!
Par Samira Ketiran le 24/6/2002 à 18:42:35 (#1704911)
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Altarec le 24/6/2002 à 21:27:20 (#1705635)
C'est deux belges qui voyagent avec deux vélos sur le toit de la voiture. Puis ils arrivent à un tunnel trop bas pour passer.
- A mince, comment on va faire pour passer, une fois ? dit le premier.
Le second réfléchit et lance :
- Je sais ! On va dégonfler les pneus de la voiture !
Et le premier répond :
- Ha mais tu es bête toi ! C'est en haut que ça touche, pas en bas !
Par Vint Thean le 24/6/2002 à 21:28:04 (#1705641)
Par Sybilline le 25/6/2002 à 0:45:38 (#1706457)
La petite Nathalie ( 7 ans ) était dans le jardin en train de remplir
un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répondit:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton salaud de chat.
les bonnes blagues du pere gaston!
Par Unna le 25/6/2002 à 2:57:29 (#1706816)
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La fille choquée :
- QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- Allez, ce sera rapide !!
- Non, mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!
- Mais non, il fait nuit !
- Non, non, non, et non !!!
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!
- J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!
- Allez, sois sympa...
A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa a dit ! que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit alors il viendra et il la fera lui même, mais que nom d'un chien que ton abruti de copain enlève sa main de l'interphone !
C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le cure du village en disant: - Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier
-soir, le Père Mathieu m'a bloque contre le mur de la mairie et m'a tripote les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, la, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ?
- Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retrousse la jupe et m'a pelote.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULE DE SA MERE !
Création de l'Homme :
Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit:
Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
-Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: Le
cerveau et le pénis.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront
fonctionner qu'un à la fois.
Création de la Femme :
Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit:
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à te donner.
- Seigneur donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes important: Le
cerveau et le vagin.
- Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu répond:
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est
d'aucune utilité le deuxième éliminera l'excédant tous les mois.
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque demande combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président. Curieux, celui-ci demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande :
- Quel genre de paris ?
La vieille dame lui répondit :
- Dans le genre, je vous parie 25 000$ que vos testicules sont carrés.
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner. Alors, la vieille dame de répliquer :
- Aimeriez-vous relever ce pari ?
- Certainement, répondit le président, je vous parie 25 000$ que mes testicules ne sont pas carrés.
La vieille dame lui dit donc :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun problème, lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-là, le président devint très nerveux au sujet du pari et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout côté, encore et encore afin de s'assurer à 10h que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrés et être assuré, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin à 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirma le pari de 25 000 $ concernant le fait que les testicules du président étaient carrés. Le président confirma que le pari était conforme aux engagements pris la veille dame.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
- Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué vous devez vous assurer à 100 %. Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête contre le mur. Il demanda à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte. Elle répondit :
- C'est probablement dû au fait que j'ai parié avec lui 100 000 $ qu'aux alentours de 10h, je tiendrait dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada.
Par Reveur Mithror le 25/6/2002 à 3:01:13 (#1706827)
Par Baal le 25/6/2002 à 4:19:03 (#1707099)
Par Pryest le 25/6/2002 à 10:47:25 (#1707950)
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court. A part
la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami
TEMOIN: Non.
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
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Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié
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Q:Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là?
R: Il a dit : Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés ?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie de Mr. Dennington a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Pas mal la derniere nan? :mdr:
Par Angelius Primus le 25/6/2002 à 11:31:00 (#1708173)
soudain, Jacques poussa brusquement Robert
Robert s'exclame : Qu'est qui te prend ?! *air fâche*
Jacques *En regardant le sol* : T'a failli marcher dedans
Robert : On dirai une crotte de chien?! *en s'approchant*
Jacques : Oui je pense, ca y ressemble....
Robert : *en touchant* en tous cas c'est chaud, et ca la même odeur !
Jacques : *Mets son doigt et goûte, Robert fais de même*
Il s'exclame tous deux: Oui sans aucun doute, c'est un crotte de chien.
Les deux se relève puis Jacques dis à Robert:
heureusement que t'a pas marcher dedans !
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Qu'est l'éternité ? ....
4 blondes à un carrefour avec des panneaux priorité à droite à chaque intersection
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Deux gays, sont assis sur la terresse d'un bar,
Quand soudain Une sublime fille passe !!
Puis, un dit :
c'est à des moments comme cela qu'on regrette de ne pas être lesbienne.
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Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune.
Une lueur d'espoir
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quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données.. ( à l'exeption de Goa :p)
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une....
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.
Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes
puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.
Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
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j'espere qu'elle vous plaise :ange:
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http://perso.wanadoo.fr/jm.prestations/asile.jpg
Par Kathlen Elk le 25/6/2002 à 12:06:45 (#1708365)
Par Epopee le 26/6/2002 à 10:14:13 (#1713424)
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit:
- Tu as tort Jésus, elles est bonne
_____________________________________________
Jésus qui dit:
- En vérité,Pierre,je te le dit. Y=aX²+bX+c
et Pierre :
-Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?
Et Jésus :
- Tu peux pas comprendre. C'est une parabole
_____________________________________________
La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est le bordel noir !
La Sainte Vierge est furieuse !
-Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur les vacances de Pâques !
Par Aurienthal le 26/6/2002 à 10:48:58 (#1713566)
Ca se dresse.
:D
J'avoue c'est une blague macho :D
Par Aurienthal le 26/6/2002 à 10:51:49 (#1713582)
Pour pouvoir surfer sur Internet:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Par Kathlen Elk le 26/6/2002 à 13:20:01 (#1714028)
Provient du message de Aurienthal
les femmes, c'est comme un penis
Ca se dresse.
:D
J'avoue c'est une blague macho :D
Et d'un autre côté...
Pour dresser un homme il n'y a qu'une partie à s'occuper
Le penis.
vengeance accomplie :hardos: :rolleyes:
Par Shammana Delyn le 26/6/2002 à 14:35:40 (#1714294)
Par Athynea le 27/6/2002 à 10:40:30 (#1718151)
Par Pryest le 27/6/2002 à 13:40:44 (#1719162)
http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?threadid=98929
Par Lorim le 27/6/2002 à 13:55:15 (#1719248)
Provient du message de Pryest
;)
http://forums.jeuxonline.info/showthread.php?threadid=98929
génial le post *ptdr*
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
Par Horus TCT le 29/6/2002 à 16:58:04 (#1730428)
Provient du message de Lorim
génial le post *ptdr*
:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
lool clair :bouffon:
mais je crois que j'avais deja lu qqch dans le genre :D
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