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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > [ SakaBlagues ... ]
[ SakaBlagues ... ]
Par Sakapuss Aello le 27/4/2002 à 11:58:41 (#1354542)
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si
j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
============================
La Cx de Chirac remonte paisiblement les Champs> Elysées. Tout à coup elle est rattrapée par la safrane de Delanoë.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoë baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoë.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Delanoë rattrape Chirac et crie :
- Trou du cul ! Et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard ! ...
Excédé, Chirac finit par crier :
- EMBRAYAGE !!
Delanoë est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens..
Il ouvre son Petit Robert et lit:
" Embrayage : ... pédale de gauche"
============================
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire a 20 blondes...
- Premiere question : ou est l'Amerique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se leve et trouve l'endroit sur la
carte.
- Deuxieme question : qui a decouvert l'Amerique ?
Les 19 blondes se levent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle realise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 17 immediatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met a pleurer a chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
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Et je parcours mes mails à la recheche d'histoire salace:
Le Président du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La Gentille Vieille Dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le Président du Tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce
qui vous est arrivé ?
La Gentille Vieille Dame : J'étais assise devant chez moi, sous la
tonnelle.
C'était un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché
furtivement, et il est venu s'asseoir
auprès de moi.
Le Président du Tribunal : Le connaissiez-vous ?
La Gentille Vieille Dame : Non, mais je l'ai trouvé sympathique tout de
suite.
Le Président du Tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La Gentille Vieille Dame : Il a commencé à me caresser la cuisse.
Le Président du Tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La Gentille Vieille Dame : Non, Monsieur le Juge.
Le Président du Tribunal : Pourquoi donc ?
La Gentille Vieille Dame : Bien. c'était agréable. Personne ne m'avait fait
ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le Président du Tribunal : Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le Président du Tribunal : Vous lui avez dit d'arrêter ?
La Gentille Vieille Dame : Non, pas du tout.
Le Président du Tribunal : Pourquoi ça ?
La Gentille Vieille Dame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait
revivre. J'étais.... excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
Le Président du Tribunal : Et ensuite ?
La Gentille Vieille Dame : Bon, je me sentais tellement... sexy. que j'ai
écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : « Prenez-moi, jeune
homme,
prenez-moi ! »
Le Président du Tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a. prise ?
La Gentille Vieille Dame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis à gueuler
Poisson d'Avril ! » en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai
descendu, ce petit enfoiré !
============================
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête
à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux
autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne.
Et le lapin :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assomé. Les autres animaux, choqués, se
révoltent
contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "
============================
La suite, si vous aimez ca ...
Par chaby le 27/4/2002 à 12:15:44 (#1354661)
c'est un blonde qui a un accident et elle a un tromatisme cranien
alors des medecins vont l'operer et ils vont lui ouvrir le crane pour voir quels sont les sequelles........
ils ouvre la boite cranienne et la ils ne voit rien a part un long fil blan qui traverse la tête ils se demande ce que sait et pour savoir ce qu'il y a a l'interieur il le coupe et la ............................................
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les oreilles de la blonde tombent :D :D :D :D :D :D
Par ThyThy Hyrato le 27/4/2002 à 12:21:24 (#1354685)
Par Finarfin le 27/4/2002 à 12:24:31 (#1354711)
Par Caolie le 27/4/2002 à 12:40:36 (#1354823)
http://www.iquebec.com/carocote/smiley/lol.gif
Par OmBre De Khean le 27/4/2002 à 12:53:24 (#1354896)
Parce qu'il y a du blanc correcteur sur l'ecran
:D :D
Par Hmagunpta Sawara le 29/4/2002 à 0:33:35 (#1366746)
Par Alyana le 29/4/2002 à 7:06:14 (#1367751)
Par Drasch le 29/4/2002 à 9:11:34 (#1368030)
---Pourquoi faut-il 10 blondes pour faire un gateau au chocolat?
^
Parce qu'il y en a une qui fait le gateau et 9 qui epluchent les smarties
---Pourquoi une blonde suce-t-elle sa montre?
^
Parce qu'un tic-tac ne contient que 2 calories
:ange:
Par Syrcey MdA le 29/4/2002 à 9:43:23 (#1368136)
Par guizmo le 29/4/2002 à 10:03:12 (#1368213)
:mdr: :mdr: :bouffon: :bouffon: http://www.iquebec.com/carocote/smiley/lol.gif
Par Illyana le 29/4/2002 à 12:54:50 (#1369071)
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...
========================
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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Je vous serais oblige de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...
--------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
--------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
--------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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Circonstances de l'accident: est passé a travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.
Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait a ce que je mette des croix au hasard.
--------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied.
La dent était accompagnée du rateau.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche a suivre.
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Je vous témoigne mon grand mecontentement vous metes tellement de temps a me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les degats de celui d'apres, alors n'est-ce pas que ce n'es pas serieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot a gauche, tantot a droite, avant que je puisse le telescoper.
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Ne pouvant plus travailler a la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Vous me dites que Mlle X reclame des dommages-interets sous pretexte qu'elle été légerement défiguree apres l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
--------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera demordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes facon c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de
fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-benefice, ramene.
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Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre en tolle. Recevez monsieur mes condoleances.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne represente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est tres dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste a cette place la.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Je débouchai d'un chemin a une vitesse a proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continue toute seule avec la jeune fille que j'etais sorti avec.
Voilou, je vous en remets une couche des que j'ai retrouve le fichier qui va bien :p
Par Illyana le 29/4/2002 à 13:02:12 (#1369115)
Questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès avec, dans certains cas, la réponse donnée par des témoins futés.
Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.
**************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
**************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
**************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "
**************************
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
**************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. **************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
**************************
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
**************************
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
**************************
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
**************************
Q: Vous a-t-il tué ?
*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
**************************
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.
**************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allés?
R: Orale.
*************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Bon ben voili c'est tout pour le moment :)
Par guizmo le 29/4/2002 à 14:14:40 (#1369513)
*adore celles avec les avocats*
Par Onizuka LooWang le 29/4/2002 à 16:03:11 (#1369936)
Sinon pour le reste : Mouarf !!
Par Loekit le 29/4/2002 à 16:12:42 (#1369986)
Par Illyana le 29/4/2002 à 16:37:10 (#1370101)
Cinq informaticiens et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les informaticiens n'achètent qu'un seul billet. Les 5 informaticiens vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande " Votre billet,
s'il vous plaît ! ". Les informaticiens glissent le billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont extrêmement vexés que les informaticiens leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux informaticiens, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les informaticiens passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent " Votre billet, s'il vous plaît !"
Et puis un piti proverbe chinois pour ceux qui comme moi sont au boulot :p
"Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour, le grand chêne a été un gland comme toi."
Par Loekit le 29/4/2002 à 16:41:18 (#1370120)
Provient du message de Illyana :
"Si ton labeur est dur et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour, le grand chêne a été un gland comme toi."
Faut le prendre comment pour l'histoire du gland... :rolleyes:
Par Illyana le 29/4/2002 à 16:41:37 (#1370121)
Top 20 des réponses des programmeurs quand leurs programmes ne fonctionnent pas:
20. " C'est bizarre ... "
19. " Ca n'a jamais fait ça avant. "
18. " Ca marchait hier. "
17. " Comment c'est possible ? "
16. " Ca doit être un problème matériel. "
15. " Qu'avez vous tapé de non prévu pour le faire planter ? "
14. " Il doit y avoir quelque chose d'incohérent dans vos données. "
13. " Je n'ai pas touché à ce module depuis des mois ! "
12. " Vous devez avoir une mauvaise version. "
11. " C'est juste une coincidence ... "
10. " Je peux pas m'occuper de chaque détail ! "
9. " Ca ne peux pas être la raison de ce plantage. "
8. " Ca marche, mais ca n'a pas été complètement testé. "
7. "Quelqu'un a du modifier mon code. "
6. " Vous devez avoir un virus sur votre machine. "
5. " Même si ça marche pas, comment peut-il faire ça ? "
4. " Cette version n'est pas faite pour votre system. "
3. " Pourquoi voulez vous faire cela de cette façon ? "
2. " Où étiez vous quand le programme s'est planté ? "
Et la première :
1. " Ca marche sur ma machine. "
Par Héléanna le 29/4/2002 à 16:42:20 (#1370125)
encore....
:mdr: :mdr: :mdr:
Par Tuf le corsaire le 29/4/2002 à 18:47:23 (#1370888)
Provient du message de Illyana :
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
celle la je l'adore :D
Par Tarken le 29/4/2002 à 20:29:47 (#1371465)
Provient du message de Illyana :
Et la première :
1. " Ca marche sur ma machine. "
Et c'est si vrai... :ange:
Par Vint le 29/4/2002 à 20:49:30 (#1371610)
Par DeNosgoth-CD le 29/4/2002 à 20:58:43 (#1371654)
Provient du message de Loekit :
Faut le prendre comment pour l'histoire du gland... :rolleyes:
J'avais un pote qui avait affiche ca au dessus de son bureau pendant ses années de Taupe :D
Par Samira Ketiran le 29/4/2002 à 21:00:50 (#1371669)
mdr :mdr:
j'imagine déjà bien la scène avec la pédale de gauche :mdr:
Par Sir Elber le 29/4/2002 à 21:20:29 (#1371790)
Sinon a part ca jen ai une sur les blondes g pas tout lu dans es autres post:
Pkoi les blondes mettent un saut d'eau pres de leur ordinateur ?
REPONSE: Pour pourvoir surfer sur internet
Sir Elber
Sir ki s'la joue chieur mais c vre
Par Kiranos Feg le 29/4/2002 à 22:26:27 (#1372166)
:mdr: :mdr: :mdr:
*adore les avocats*
les sakablagues aussi! :p
Par Sakapuss Aello le 29/4/2002 à 22:43:30 (#1372296)
Pour avoir des blagues Made In Sakapuss, il faut etre sur Ezar et avoir son CC Main d'activé , moi ce sont des blagues de situation que je sors, sur le vif ... Mais bon, comme je joue plus, c'est moins evident , forcément ...
A bon entendeur ;)
Par Le Prince Noir le 29/4/2002 à 23:09:07 (#1372436)
Par Merry le 30/4/2002 à 0:14:39 (#1372703)
Ca fait au moins une bonne dizaine de fois que je lis les histoires sur les avocats et les assureurs, et pourtant ça me fait toujours autant pleurer de rire :)
Par Gamlock le 30/4/2002 à 9:40:19 (#1373333)
Par Toine le 30/4/2002 à 22:48:59 (#1377979)
Bonne question :D
Toine
Par Hmagunpta Sawara le 6/5/2002 à 14:43:00 (#1407957)
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif, Où est ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées je croise une Super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf, ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit: Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez moi ! Dites moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Expérience n°4
C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux. Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème. A contrecoeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. II passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là." On remplaça le comparant en question, et la machine se remit à marcher à merveille. La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement : Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299.999 F. La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.
Expérience n°5
Quelle différence y a t il entre le génie mécanique et le génie civil ? Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes, dans le génie civil, on fabrique des cibles.
Expérience n°6
Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain. Le premier dit : Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde moi toutes ces articulations ! Le second répond : Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques. Le troisième rétorque : Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?
Expérience n°7
"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses. Scott Adams Le principe de Dilbert
Expérience n°8
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'ingénieur rétorque : Moi j'aime les deux. Les deux ? répondent les deux autres. Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.
Par Héléanna le 6/5/2002 à 14:55:25 (#1408010)
:mdr: :mdr:
Je pense que je préfère la dernière !
:mdr: :mdr:
Par Hmagunpta Sawara le 6/5/2002 à 15:31:23 (#1408187)
Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "un".
Ils remontent à cheval et repartent.
Notre cheval, fatigué, chute une deuxième fois. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "deux".
Ils remontent à cheval et repartent.
Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la
poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit: "trois"; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme:" tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t'acharner sur ce cheval, il suffisait d'aller moins vite !".
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: "un".
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Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la
parole..
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
Quand elle dit "..."
-->elle veut dire "..."
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Non.
-->Oui.
Oui
-->Non
Peut-être
-->Non
Tu veux
-->tu veux
On a besoin de ...
-->j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue.
-->Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
-->On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
-->Je suis bourrée.
est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
-->Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
-->Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.
-->Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril.
-->Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite?
--> J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir
-->Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je le crois pas! Toi, ici?
-->Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée
-->J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre?
-->Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
-->Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
--> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière!
-->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux
-->Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle
-->Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y
-->Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue
-->Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux
-->... et des tapis, des meubles du papier-peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures
--> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici
-->NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit
--> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes?
-->Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein?
-->Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute
--> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul?
-->Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer
-->Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée
--> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat?
--> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas!
-->Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice
-->Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
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La dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'acceuille lui disant de s'assoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Incriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gemissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous conprennez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
:rolleyes: :D :rolleyes:
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Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste...
:p :p :p
Par Aoshi Valys le 22/6/2002 à 15:24:25 (#1695220)
Comment on sait qu'une blonde est allé dans un frigidaire?
Car il y a du rouge a levre sur le concombre...
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Comment on sait qu'une blonde a ses règles?
Car on croyait que c'etait du rouge a levres
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Pourquoi préférer la biere aux femmes?
Car c'est plus agréable quand c'est la biere qui saoule
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Qu'est ce qu'un squellette dans un placard?
Un belge qui a gagné a cache-cache
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Qu'ets ce qui ets petit , rouge et qui fait des bulles?
Un bébé qui suce un cutter
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Qu'est ce qui est vert et qui bouge pas?
Le meme bébé 3 mois apres
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Une blonde annonce a sa mere:
Maman, je suis enceinte!
Sa mere:
Cherie! mais ou avais tu donc la tete!
La fille:
Sur le volant de sa voiture
J'en avais d'autres...mais j'ai jugé trop gore te trop osée pour vous :D :rolleyes: :hardos: :rolleyes:
Par Ashraam Darken, Trou le 22/6/2002 à 15:30:08 (#1695244)
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