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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Vous en connaissez des droles ?
Vous en connaissez des droles ?
Par Princess Secoia le 31/1/2002 à 16:01:49 (#825390)
du mastodonte, "Qu'est ce que c'est ça maman?"
La mére evidement embarassée, répond "Oh, c'est rien."
La semaine suivante, le pére amene son fils au zoo.
Encore une fois le jeune demande la meme question.
"Ca c'est son pénis, mon fils" répond le père.
"Maman à dit que c'etait rien"
Le père sourit et replique "Ca, c'est parce que ta mére est gatée"
Si vous avez des chtites blagues à rajouter =)
Par lana le 31/1/2002 à 16:07:45 (#825422)
Par Shammana Delyn le 31/1/2002 à 16:19:46 (#825496)
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague clémente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de
rocher où il s'établit tel un Robinson.
Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de
coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu, il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et
parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte...
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je
suis
naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du
"France" et de ses galeries haute-couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je
me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco.
Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire
une teinture.
- Mais ces bijoux ?
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un
minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne.
Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous
reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom de Dieu, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
nana.
Et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque !
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un
petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui
ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère...
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son
hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as
pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail :D
hop :)
Par Scylla le 31/1/2002 à 16:21:08 (#825505)
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'informaticien, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
-Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là.
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
-Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi
mal!
Le pasteur dit alors:
-Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?!!
L'autre répond:
-Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles ! Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
-C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute
-Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
-Pourquoi ils jouent pas la nuit
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
-Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond:
-Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque:
-Moi j'aime les deux.
-Les deux ?!? Répondent les deux autres.
-Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu.
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors:
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:
-Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa
poche,lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:
-Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas
L'informaticien répondit
-Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir
une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Par Princess Secoia le 31/1/2002 à 16:29:54 (#825553)
Ce post s'autodirigera vers l'asile dans 30 secondes :)
Je suis peut être vieille mais voyons demoiselle de là à m'envoyer à l'asile !! Je m'ennuie un peu sur le forum en ce moment
*très très bonnes*
Par Corian le 31/1/2002 à 16:49:56 (#825710)
j'adore l'histoire de la grenouille... :D
Par Ben Wyvern GR le 31/1/2002 à 16:50:02 (#825711)
Ils font connaissance et s'apprecient bcp...
Ils decident de partir tous les 3 et decident de partir en amerique pour faire fortune...
Ils prennent l'avion mais en plein milieu ils ont un probleme et l'avion se crache en pleine mer
Ils sont les 3 seuls survivants et trouve une petite ile deserte mais jamais personne ne passe par la...
ils s'installent comme ils peuvent, construise une cabane, peche du poisson, ramasse qq fruits..
Au bout de qq annees ils commencent a apprecier leur vie de solitude mais la le belge trouve une lampe magique et la ramene a leur campement...
ils la frottent et apparait un genie qui leur donne a chacun un voeux...
le suisse prends la lampe et dit : je veux etre le president de la plus grande banque mondiale
*pouf il disparait et son voeux est excause*
l'anglais prends vite la lampe au sol et dit : je veux etre le chef sur terre
*pouf il disparait et son voeux est excause*
le belge prends alors la lampe et reste sans rien dire
le genie : alors fait ton voeu tu y a droit aussi
le belge : euh... je sais pas moi... j'etais bien la avec mes amis.. j'aimerais que tout soit comme avant
*pouf la lampe disparait et le suisse et l'anglais reapparaisse*
Par Dark Felony MF le 31/1/2002 à 16:56:00 (#825758)
Par l.explo le 31/1/2002 à 16:59:43 (#825786)
dois-j préciser que je n'ais rien contre nos amis belges, mais que voulez vous ....
Il se trouve que l'un d'entre eux se promenant tombe lui aussi sur une lampe. Il la frotte pour la faire briller et pouf un génie apparait.
-Tu me sauve de cette terrible solitude dans ma lampe et pour te remercier, j'exaucerais 2 de tes voeux.
Le belge reflechis (si c'est possible) et enonce son premier voeux
- je voudrait une bouteille de la meilleur bierre, mais qui soit toujours pleine.
une bouteille apparait devant le belge et celui ci goutte immediatement.
- Cette bierre est exellente dit il
Puis il constate que la bouteille est toujours pleine.
-Quel est votre deuxieme voeux demande alors le génie.
- Ben cette bouteille est fantastique, mettez m'en une deuxieme s'il vous plait :eureka:
The Healer :ange:
Par Tifa le 31/1/2002 à 17:02:15 (#825802)
PTDR Shammana !!
Sympas les histoires, si vous avez encore racontez !! :)
Par Ben Wyvern GR le 31/1/2002 à 17:10:06 (#825837)
un belge (non pas taper je vous aime bien qd meme :) ), un suisse, un francais trouve une piscine magique
il suffit de sauter sur le plongeoir et de faire un voeu..
le francais prends sont elan saute : "je voudrais de l'or"
il atteri dans une piscine pleine d'or
il y nage un peu ramasse le tout et s'en va
le belge prends son elan saute : "je voudais des bananes" (allez savoir pquoi :rasta: ) il en mange qq unes prends le reste dans des sacs et s'en va
le suisse prends son elan : "je voudrais"
la il glisse sur une peau de banane : "merde"
et tombe dans la piscine :rolleyes:
Par Corian le 31/1/2002 à 17:12:53 (#825856)
Par Subtil le 31/1/2002 à 17:14:21 (#825862)
.
..
....
......
........
.........
..........
:rolleyes: :p
-Sub *mauvaise langueuuhhhhhh* til :p
Par Princess Secoia le 31/1/2002 à 17:18:32 (#825887)
l'Université de chimie de Washington :
l'Enfer est-il exothermique (degage-t-il de la chaleur) ou
endothermique (absorbe-t-il la chaleur)?
Justifiez votre réponse avec une preuve La plupart des etudiants
ecrivirent comme preuve de leurs theories la loi de Boyle (les gaz se rechauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un etudiant, toutefois, a ecrit ce qui suit : Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les ames vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent.
Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une ame est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par consequent aucune ame ne sort des enfers.
Pour ce qui est des nombreuses ames qui vont en Enfer,
examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles decretent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en
déduire que tout le monde (et toutes les ames) vont en Enfer.
Etant donne le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des ames en Enfer augmente de facon exponentielle.
Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle definit que pour que la temperature et la pression restent les memes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux ames qui s'ajoutent.
Ceci nous donne deux possibilites :
1) Si l'Enfer croit a un rythme plus
lent que celui des ames qui arrivent en Enfer, alors la temperature et la pression s'accroissent jusqu'a ce que l'Enfer craque de partout.
2) Bien sur, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le
nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors, la pression et la temperature baissent jusqu'a ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est-il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Therese
Banyan pendant ma première année d'université: " Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi ! ", et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'a preuve du contraire,L'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a obtenu le seul A.
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit: "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique: "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit: "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande: "Vous n'en prenez pas?"
La femme répond: "Non, je crois que je vais attendre la police."
Le petit Gilbert apprend à faire du vélo.
Il fait un tour de square et, passant devant sa mère :
- Regarde maman, sans les pieds !
Il refait un tour de square et en repassant il dit :
- Regarde maman, sans les mains !
3ème tour de square et Gérard, les vêtements un peu en désordre, repasse en s'exclamant :
- Fan les dents...
Par Lorme le 31/1/2002 à 17:59:51 (#826174)
Par Dumbledore Elae le 31/1/2002 à 18:38:23 (#826444)
Jesus commence et fais un beau tire. Allah continue et tire un peu mieux que Jesus, quand le vieillard s'approche Allah est sur de gagner parce que le vieillard arriverai jamais a tiré aussi loin que lui.
Le vieillard prend son club et frappe dans la balle, la balle vole dans les aires et tombe sur une grnouille qui etais dans un lac mais à ce moment preçis un aigle surgit et mange la grnouille ainsi que la balle. L'aigle survole le trou et recrache la balle qui tombe dans le trou.
Allah y comprend rien et se dit que ce vieillard a une chance monstrueuse et là Jesus se retourne et dit au vieillard: " bien joué Papa" :D
Par Dark Felony MF le 31/1/2002 à 19:59:46 (#827153)
Une lepreux qui a marché sur un Chewing Gum
Misterrrrrrrrrrrrr Blagueeeeeeeeeeeeeeeee
Par Tifa le 31/1/2002 à 22:21:41 (#828264)
Par grobillou le 31/1/2002 à 23:06:26 (#828611)
....mais c'est pas tres respectueux des grands parents :D
ceux qui ont un peu de culture comique comprendrons :)
Par Thom Wynn MF le 31/1/2002 à 23:10:21 (#828649)
Provient du message de grobillou
une vache qui pisse dans un tonneau, c'est rigolo.....
....mais c'est pas tres respectueux des grands parents :D
et moi jvais te faire manger tes gencives ! :D
Par Parn de Valis le 31/1/2002 à 23:11:07 (#828655)
Par Carter V O-B MF le 31/1/2002 à 23:16:51 (#828696)
Je l'adorrrrre
Par Yganor Wallace le 31/1/2002 à 23:34:43 (#828840)
(je la personifie un peu)
Yganor, Sheed et galius, naufragés échouent sur une ile déserte,à peine ont-ils le temps de visiter qu'ils se font capturer par une tribue locale.
Un homme s'échappe de la masse et leur parle :
- Je vais être franc avec vous, je vais vous faire passer deux épreuves, si vous réussissez je vous laisse la vie sauve, si vous échouez ou refusez c'est la mort assurée
Les trois compères se regardent et comprenant qu'ils n'ont pas le choix acceptent.
Le chef leur donne la première épreuve gardant la seconde secrète pour l'instant.
-Vous avez une heure pour me ramener 100 fruits de la même espèce
Les trois hommes s'en vont vers l'inconnu
Au bout de 30 minutes Yganor revient avec 100 petites baies et les dépose fièrement devant le chef qui lui répond :
-Maintenant je vais vous les mettre dans l'anus, si vous rigolez ou crier vous serez décapité
Abasourdit Yganor se laisse faire; 1 petite baie, puis 2, puis 3... la pression monte mais il se retient de rire, puis 50...80...99.....100
La seconde épreuve réussit le garçon a la vie sauve et dispose librement de l'île.
Peu après Revient Sheed, avec dans ses bras 100 petites noix !!
Le chef lui tint le même langage et commence le supplice, 1 noix, puis 2 puis 3, la douleur se fait quelque peu ressentir, mais il tient bon, puis 50...80...99......... et la il explose de rire.
Immédiatemant il se retruve étêté.
Arrivé devant Saint Pierre celui-ci lui demande, mais malheureux, pourquoi as tu rit! tu y étais presque.
Et la Sheed répond en rigolant:
-c'est que je n'ai pas pu me retenir quand j'ai vu Galius arriver avec des pastèques
PS: toute ressemblance avec des personnages du jeu est purement le fruit du hasard ;)
Par Corian le 31/1/2002 à 23:43:15 (#828924)
un peu corsée mais tres bonne .. :D
Par Galius dAertith le 31/1/2002 à 23:48:40 (#828987)
Le sang du séraphin ne fit qu'un tour, il s'entreprit d'aider le mage en enfourant ses pasteques dans le postérieur de ses amis tout en poussant des "mouhahaha"...
Le vieux mage le remercia alors et lui dit qu'il pourrait repartir sain et sauf...
Par Yganor Wallace le 31/1/2002 à 23:55:29 (#829062)
Par Yas le 1/2/2002 à 0:22:04 (#829324)
mdr seco aussi :p
mais les blague les plus courtes sont tjrs les meilleurs...
Abel rencontre son frère. Il lui dit:
- Comment ça va Cain?
- Caha!
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A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse:
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!
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- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière, des éléphants énormes...
- Alors, qu'as-tu fait pour t'en sortir?
- J'ai sauté en bas du manège!
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Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes
et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre.
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Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
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Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!
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- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
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"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à
son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"
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C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit:
"Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"
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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
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C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit: "Je n'ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse. C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol!"
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre?
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C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
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Charlotte dit à son père:
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.
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Charlotte, que sais-tu de la règle de trois?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.
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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
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- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont:
- Vous n'auriez pas vu un policier?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
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Dans le grand océ:an, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
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Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
" Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum!"
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Des poisssons font les fous. Arrive une éoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"
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Deux anges font la causette:
- Quel temps fera-t-il demain?
- Nuageux.
- Ah! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
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Deux chasseurs parlent ensemble :
- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
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Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte!" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant!"
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Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"
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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
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Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
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J'ai battu un record!
- Ah bon, lequel?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit: "de 3 à 5 ans".
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- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
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Janvier ca commence par un J, et pourtant ca commence par un P.
Pourquoi?
Pourtant ca commence par un P
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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
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- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu loculiste?
- Non, des points noirs!
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- Julien, 3 et 3 ça fait combien? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur!
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Julien a une bonne idée pour sécher l'école:
- Allô, c'est la maîtresse? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil?
- C'est mon papa!
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La maîtresse demande à Nicolas:
- Conjugue-moi le verbe avoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
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La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit:
"Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau!
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La maîtresse dit à Julien:
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine!
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La maîtresse explique:
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.
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La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
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Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
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Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien
ce que ça peut vous faire.
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Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
--------------------------------------------------------------------------------
Le gruyère dit à un camembert:
- Que fais-tu?
- J'apprends à nager pour ne pas couler!
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Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit:
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
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Lors d'un sondage sur les après-rasages,
on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!
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Madame Dupont demande à son mari:
- Tu te rases avec un rasoir électrique?
- Non, j'ai peur des coupures de courant.
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Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!
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- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
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Monsieur Dubois demande à sa femme:
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident,
Quelqu'un la repêche , c'est une catastrophe."
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Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux.
Comment s'appellent-ils?
Réponse: Côme et Pacôme. (Comme tout le monde et pas comme tout le monde.)
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- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée!
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On demande à un grand explorateur:
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses?
- La mienne!
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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
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Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.
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Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"
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Un arbuste dit à un géranium:
"Espèce d'empoté!"
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Un bègue participe à une grande chasse en Afrique.
Tout à coup, il s'écrie : "Hip. hip. hip."
Et tous ses amis de continuer : "Hourra"
Deux secondes après, ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie !!!
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Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
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Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez!
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Un clochard discue avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.
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Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!
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Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser louvre-boîtes.
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Une dame dit à son oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Ben justement, je suis voyante.
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Une dame se présente chez un occuliste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils? demande l'occuliste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres.
Je ne sais pas lire...
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Une jeune femme demande à une autre:
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.
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Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve serait d'épouser un archéologue
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.
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Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude:
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"
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Un gendarme fait stopper une automobile:
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu!
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Un homme dit à un ami:
- Salut, je me suis évadé de prison!
- Pas possible! Comment as-tu fait?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
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Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
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Un homme raconte:
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée
et à mon retour, elle s'est mariée.
- Et bien, bravo!
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur!
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Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!
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Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
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Un monsieur demande au serveur:
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin?
- Du blanc ou du rouge?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
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Un monsieur dit à son ami:
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.
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Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !
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Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
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Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
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Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
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Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
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Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque"
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- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
Ben c'est pas toujours vrai...
Par Nicki le 1/2/2002 à 0:38:02 (#829445)
dois-j préciser que je n'ais rien contre nos amis belges, mais que voulez vous ....
...
Le belge reflechis (si c'est possible) et...
:( :sanglote: :sanglote: :sanglote:
C'est pas gentil ça! *s'en va*
Par Yas le 1/2/2002 à 0:40:55 (#829472)
dsl j'avais oublier ca ....:rasta:
Par Corian le 1/2/2002 à 0:41:05 (#829474)
c'est vrai que les hsitoires courtes sont souvent les meileures ...
merci Yas pour ces petites blagues
Par lana le 1/2/2002 à 0:45:27 (#829498)
Janvier ca commence par un J, et pourtant ca commence par un P :mdr:
Moi j'aime pas celle la ...
Par Anthro le 1/2/2002 à 0:52:55 (#829544)
Abel rencontre son frère. Il lui dit:
- Comment ça va Cain?
- Caha!
Parcque j'ai rien compris :( :doute:
Par Yas le 1/2/2002 à 0:55:33 (#829557)
Encore qq unes
Par Yganor Wallace le 1/2/2002 à 1:35:50 (#829784)
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe hors norme...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."
................................................................................................
une historique (tres tres connue)
Quelles ont été les dernière paroles de Jeanne d'Arc ?
-Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite....
................................................................................................
(véridique : une citation d'une de mes anciennes profs):
-Ce n'est pas la 1ère fois que vous arrivez constament en retard
.................................................................................................
Autre citation :
-C'est pas croyable, il a fallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !
(Adam)
..................................................................................................
(no comment a vous de voir :D)
Au réfectoire du couvent :
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :
- Haaaaaaa !
- ... râpées !
- Ooooooh ...
..................................................................................................
Le Client :
- J'ai un PC avec Windows 98.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.
..................................................................................................
(Ne vous choquez pas, je la fait soft ;))
Une homme qui bégait depuis des années va voir un médecin sous les conseils de sa femme:
-Bon....bon...jour doc....c...teur
-Bonjour, que puis je pour vous ?
-Voila, je bé...bé....gaie et j'ai....aimerai sa...savoir si on pe....peut y faire que...que...lque....chose!
-pourriez vous baisser votre pantalon ?
Le client surpris s'exécute, et le médecin abasourdit découvre un apendice très développé.
-Je voie, je vais vous enlevez une partie de votre pénis et vous parlerez normalement
Le medecin s'execute et quelques heures plus tard réveille son patient :
-Voila, vous ne serez plus handicapé
-*surpris* merci docteur
2 semaines plus tard le patient reviens
-Docteur, j'ai un problème, ma femme me préférait avant, serait-il possible de me remettre comme avant ?
Le médecin:
-Tro....trop ta...tard!
............................................................................................
Voilà :D
Par Red Death le 1/2/2002 à 10:24:05 (#830169)
cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de
la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte
l'intéressante (et véridique!) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA)
ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises
d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur
lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La
théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brises du modèle de locomotive à grande vitesse
qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de
poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
du mécano, défonce la console d'instrument de bord avant de s'encastrer
dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à
la recommandation suivante :
"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH !!
Par Red Death le 1/2/2002 à 10:24:55 (#830172)
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt:
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche
"Bien sur mon ami à queue blanche.. Je ne vois pas ce qui pourrait
t'empécher le repos, de la sorte."
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant est si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité
Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé.
Par Red Death le 1/2/2002 à 10:25:49 (#830175)
"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque..."
"Pardon ?" dis la dame
"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain
de compte dans ta putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte
dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage
d'un milliard"
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"
Par Red Death le 1/2/2002 à 10:28:36 (#830185)
d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencie pour faute grave, mais il a assigne sa
société en justice pour licenciement abusif.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière
qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant.
Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches à
l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenetre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels
et les boites l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, debranchez votre système, emballez-le comme c'était
quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si serieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur.
Par ShEEd WallaceMF le 1/2/2002 à 10:29:44 (#830191)
(Yas meme avec ton explik j'ai rien compris :doute: :monstre: )
Par Red Death le 1/2/2002 à 10:30:24 (#830195)
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US
Navy et les autorites canadienne au large de Newfoundland...
Americains :
Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter
une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot vous derouter de 15 degres Sud pour
eviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
americaines.
Je repete : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez derouter, je vous prie.
A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS
LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES
ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3
CROISEURS
ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE
DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES
VONT
ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Americains : silence.
Par Princess Secoia le 1/2/2002 à 10:37:08 (#830228)
Red j'adore la morale de l'histoire et la dernière est vraiment tordante!!!!
Par Nicki le 1/2/2002 à 10:39:59 (#830239)
Par Nicolas Seed le 1/2/2002 à 11:20:01 (#830415)
Tropppppp mdr ,faut arreter la j'en peu plus ,suis tordu de rire
Tention c dangeureux de trop rigoler :D :D
Par lana le 1/2/2002 à 11:20:49 (#830421)
Par Merrick Nurien le 1/2/2002 à 11:32:55 (#830500)
Un ours et un lapin sont dans une forêt. Une féé apparait et leur dit "je vais exaucer 3 voeux pour chacun"
L'ours - Je veux que dans cette forêt, il n'y ait plus que des ours femelles !
* pouf *
lapin - Je voudrais un casque de moto.
* pouf *
Ours - Je voudrais que tous les ours du continent soient des femells !
* pouf *
Lapin - je voudrais une moto....
*pouf *
Ours - Je voudrais que tous les ours du MONDE soient des femells !
* pouf *
Lapin (en enfourchant la moto) - Je voudras qu'il devienne pédé...
(et se casse vivement !)
Voilou.
Désolé....
Par Nicki le 1/2/2002 à 12:01:02 (#830632)
Par Dryad Tribal/Audrey le 1/2/2002 à 12:45:03 (#830851)
bon une courte et kelke longue
vous connaissez l'histoire de la chaise ?
elle est pliante
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s'est un homme d'une 30ene d'annes qui veu perdre 10 kilo ...
il ouvre son journal et lit:vennez dans notre nouvelle institu .... un programme innovant pour perdre minimum 10 kilo et perdre jusk a 40 kilo... satisfait ou remboursez
l'homme se dit que c sa chance et y va aussitot
arivez dans l'institu il parle a l'hotesse d'acceuil:
-j'aimerai perdre une 10 ene de kilo dit l'homme
-allez dans la sale au fond a droite et entré
l'homme rentre et vois une sublime femme toute nue .... il n'avait jamais vu de femme aussi belle
la femme lui dit :
-si tu m'attrape tu me fait l'amour
pendant 10 heure il lui cour apres ... apres les 10heure il s'ecroule par terre epuisé la la femme appele 2 homme qui la transporte dans une autre salle pour qu'il puissent se reposé
des qu'il se senti mieu il rentra chez lui et des qu'il mit un pied chez lui alla se pesez ...
il monta sur la balance et la k elle surprise il avai perdu 10 kilo
a l'autre bou de la ville on n aurai pu enttendre son cri de joi
alor pour rfeter sa il invita tout ces ami ...
le lendemain matin il alla se pasez at il avai pri 20 kilo en une nuit ... effrayer ilm retourna a l institu et demanda a l hotesse si il avai un programme pour perdre 20 kilo
elle lui indika la derniere porte a droite
il rentra et vu 2 superbe femme toute nue ... et l une des 2 dit : si tu nous attrape tu nous fai l'amour
la l'homme couru apres le femme pendan 20 heure ....
et a lma fin il s'ecroula par terre
il rentra chez lui .. il avai perdu c 20 kilo
trop herueu il invita tout c copain et fi une grande fete
le lendemain il avai pri 40 kilo
il retourna a l institu et demanda un programme pour perdre 40 kilo et la la femme lui disa derniere a gauche
il arriva au bou du couloir et entendi dans la sale de droite un homme courir et crier :
-je v vou attraper mes poulette et vou allez connaitre ce ke c faire l'amour
il rentra dans la piece et vu dans la sale une table au milieu et a coté un grand homme noir avec son sex de taille hors norme
la porte se verouilla tout d'un cou et le noir dit
-si je t'attrape je t'encule ....
je vou en dirai une autre plus tar
Par Azeria HyelWyld le 1/2/2002 à 13:07:07 (#831005)
Je recherche une url où il y en avait plusieurs et je la met ici :)
Aze
PS : Cain c'est son vrai nom ,mais il y a une expression "cain-caha" ( je sais pas l'orthographe exacte , mais niveau phonétique c'est pareil ) dans la langue française , alors quand on l'appelle par son prénom Cain , il répond Caha , wah super...;)
Par Héloïse Thylin le 1/2/2002 à 13:09:11 (#831031)
Par Gnub le 1/2/2002 à 13:10:39 (#831038)
" Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse. "
Par Gnub le 1/2/2002 à 13:12:27 (#831051)
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..."
Par Gnub le 1/2/2002 à 13:14:22 (#831066)
- Le gars qui lui a refilé
Par Princess Secoia le 1/2/2002 à 13:15:21 (#831075)
Par GhorGhorBay le 1/2/2002 à 13:17:29 (#831084)
une
bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et
s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son
compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions
de
galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes
petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et
vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
Par Gnub le 1/2/2002 à 13:26:14 (#831153)
Par Caolie le 1/2/2002 à 14:28:14 (#831401)
:rasta:
Le bêtisier des recruteurs
Par Red Death le 1/2/2002 à 15:03:22 (#831618)
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS
FAIRE... Ne pas ronger ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne
pas interrompre, ne pas roter ou pire etc. Évidemment, toutes
ces attitudes sont censées nous disqualifier automatiquement. Eh bien,
on est loin du compte. Voici le bêtisier et les pires gaffes
commises par les postulants à un emploi. Rapporté par un cabinet de
recrutement.
* "... a dit qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas
embauché,
ce serait la preuve que le management de l'entreprise est
incompétent."
* "... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le
questionnaire personnel."
* "... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien."
* "... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des
bulles."
* "... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien"
* "... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié
qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en
même temps"
* "le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard,
portant une moumoute."
* "Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de
fer'"
* "... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du
personnel était compétent"
* "... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à
manger un hamburger et des frites dans le bureau du
recruteur"
* "... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire
un mot pendant plusieurs minutes"
* "Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien
pour un poste de vice-président financier."
* "jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait
tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté"
* "Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son
psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à
certaines questions personnelles"
* "... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de
l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du
appeler la police."
* "Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé
et a commencé à faire des claquettes dans le bureau."
* "... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a
ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait
la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard."
* "... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il
collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient
passer un entretien."
* "Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était
trop bien rémunéré."
* "pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de
l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie
et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien."
* "La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel
était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
"Quelle compagnie ? Quand est-ce que je commencerai ? Quel est le
salaire?" À ce moment, j'ai dit : "Je suppose que vous n'êtes
plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant." Il répondit
tout de suite : "Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire
est supérieure." Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard,
j'ai su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était
simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé."
* "La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure.
Elle expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le
bus."
* "Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot
contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette
poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en
remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était
à réaliser quatre fois par jour, et que c'était l'heure."
* "Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais
que l'ANPE avait besoin de preuves qu'il avait effectué des
démarches de recherche d'emploi."
* "Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions."
* "... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma
femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon
épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me
demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt."
* "... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des
questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé."
* "montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il
me dit que si il n'était pas sélectionné, cette bombe
exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit
vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police
tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors
jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau."
* "... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de
commencer l'entretien."
Par Red Death le 1/2/2002 à 15:08:51 (#831654)
Les amours de George Sand et Alfred de Musset sous un jour nouveau... Voici une lettre que George Sand a envoyee a Alfred de Musset, (tout ceci est authentique!!!)
Je suis tres emue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse etre aimee
par vous. Je suis prete a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous devoiler sans artifice mon ame
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincere, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus etroite
en amitie, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rever, puisque votre
ame est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'ame
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.
Musset s'empressa de repondre :
Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n' ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.
Romantique n'est-ce pas ?
maintenant relisez la lettre de sand une ligne sur 2
Théorème du Salaire
Par Red Death le 1/2/2002 à 15:16:32 (#831703)
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini
quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très
faible.A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini,
l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous
gagnez d'argent.
PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension
doivent être les mieux rémunérés ...
Re: Théorème du Salaire
Par Gnub le 1/2/2002 à 15:54:46 (#831924)
Provient du message de Red Death
Théorème du Salaire :
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.
Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini
quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très
faible.A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini,
l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous
gagnez d'argent.
PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension
doivent être les mieux rémunérés ...
*cherche* y doit y avoir une faille :D
Par Gnub le 1/2/2002 à 15:55:55 (#831934)
Par Red Death le 1/2/2002 à 16:17:53 (#832071)
Quand ces mots trouveront leurs ordres secrets et la date cachée
Voulez-vous bien un jour daigner me regarder
Vous qui ne saurez éteindre la curiosité
Que votre intelligence aura fait naître dans votre esprit égaré
Je mettrai ma fougue à vous saisir et je
Couche pour ce faire ces paroles en formes de jeux
Avec langoisse que vous nen trouviez point la clefs
Vous entendrez gémir de plaisir à chercher
Divine intelligence la solution de mon secret
Océan malicieux dun trésor insoupçonné.
Maîtresse des voluptés comment me contenter
Dès lors que vous comprendrez les
Mystères que je tiens pour lheure bien cachés ?
*une note griffonnée dans la marge de la lettre*
Enfin si lun donne le mois, le suivant donne le jour et le dernier sa position
Le tout
Datant la réponse ultime de lénigme.
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