Un chtit delire :p

Par LaPoste LQCA le 18/10/2001 à 1:31:00 (#414680)

http://www.ougl.net/flashies/lhistoire.php

LaPoste et le chomeur de Le Mans...

Il était une fois dans la ville de Le Mans un terrible chomeur qui avait l'étrange particularité de manger les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code casserole) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa bouteille de vodka était libertine. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller glander avec le chomeur !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de LaPoste fut contactée par le pervers. Paumé comme à son habitude, LaPoste fouine tel le chiendans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Steevy. Mal à l'aise et taciturne, notre héros appelle donc Steevy le soi-disant chomeur afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Steevy s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 casserole l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une Elfe chiée par Darkfang!
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller glander au Macoumba de Le Mans samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute idiote d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. LaPoste suit sa mère, qui retrouve le chomeur devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son clavier, celui qui est bien terrible comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi LaPoste décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer LaPoste grâce à ses belles cigarettes, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : CD accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, LaPoste reconnaît la voix de Steevy qui hurle : 'T'aimes ça, hein, Elfe chiée par Darkfang ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'admirer ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une souris, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Steevy et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, LaPoste va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Yvette Horner.

Par korax le 18/10/2001 à 1:35:00 (#414681)

oulala, t'es sur que ca va :p
*mdr*

Par Sawyll-Hen le 18/10/2001 à 1:43:00 (#414682)

Hum... Mathieu ? tu veux qu'on en parle ?
;ppp

Par Taldosis le 18/10/2001 à 1:52:00 (#414683)

lol excellent

Taldosis et le GR de Stoneheim...

Il était une fois dans la ville de Stoneheim un terrible GR qui avait l'étrange particularité de rptiser les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code tamtam) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa fiole de sang gob était belle. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller licher avec le GR !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Taldosis fut contactée par le pervers. GB comme à son habitude, Taldosis fouine tel le skraugdans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Darkpower. Mal à l'aise et HRP, notre héros appelle donc Darkpower le soi-disant GR afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Darkpower s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 tamtam l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une PK !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller licher au Macoumba de Stoneheim samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute seraphe d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Taldosis suit sa mère, qui retrouve le GR devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son anneau de jade, celui qui est bien humain comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Taldosis décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Taldosis grâce à ses belles robes d'archmagie, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : scalps accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Taldosis reconnaît la voix de Darkpower qui hurle : 'T'aimes ça, hein, PK ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'ixpétiser ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une tatas, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Darkpower et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Taldosis va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Mythannia.

Par silendus le 18/10/2001 à 4:06:00 (#414684)

voila il est 4H ce post a été créé à 1H :D on t'en vaux pas Laposte surement un coup de fatigue
:mdr:


c'est trop compliqué le twister

Par LaPoste LQCA le 18/10/2001 à 4:52:00 (#414685)

Le rapport avec l'heure ? :)
1h du matin pour moi, c'est le 14h des gens "normaux" :hardos: :hardos:

Par kicking le 18/10/2001 à 5:40:00 (#414686)

roh... si c est pas malheureux de voir ca...
*ptdr*
ralala y en a qui vont po bien... allez hop ! au lit les jeunes ! non mais

Par kirshtan le 18/10/2001 à 6:26:00 (#414687)

Wah c'est la mienne la meilleure quoique quelque peu osée :)


Clémentine et le Nécromantien de Silversky...

Il était une fois dans la ville de Silversky un terrible Nécromantien qui avait l'étrange particularité de manger les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code balai) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa nouille était etrange. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller Explorer les sous bois avec le Nécromantien !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Clémentine fut contactée par le pervers. Déterminée comme à son habitude, Clémentine fouine tel le Skraug en ruthdans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Ousama Ben Laden. Mal à l'aise et Hyperactive, notre héros appelle donc Ousama Ben Laden le soi-disant Nécromantien afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Ousama Ben Laden s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 balai l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une Poufiasse !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller Explorer les sous bois au Macoumba de Silversky samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute mouillée d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Clémentine suit sa mère, qui retrouve le Nécromantien devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son Vibrateur unique +3, celui qui est bien impresionnant comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Clémentine décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Clémentine grâce à ses belles Fesses, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : affiches de reine Sorcière avec des enfants accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Clémentine reconnaît la voix de Ousama Ben Laden qui hurle : 'T'aimes ça, hein, Poufiasse ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'déguster ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une Truite, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Ousama Ben Laden et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Clémentine va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Marks'h P'tang.

Par smiorgan le 18/10/2001 à 8:50:00 (#414688)

mouarf ca rend bizarre moa ?! :rolleyes:

Smiorgan et le Violeur Zoonécrophile de Le Havre...

Il était une fois dans la ville de Le Havre un terrible Violeur Zoonécrophile qui avait l'étrange particularité de babariser les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code god +20) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa chaise a ressort était epoustoufflante. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller torturer avec le Violeur Zoonécrophile !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Smiorgan fut contactée par le pervers. pervers comme à son habitude, Smiorgan fouine tel le zebre rose des foretsdans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Robert Hue. Mal à l'aise et fou, notre héros appelle donc Robert Hue le soi-disant Violeur Zoonécrophile afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Robert Hue s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 god +20 l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une nuisette trouée !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller torturer au Macoumba de Le Havre samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute epoustoufflante d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Smiorgan suit sa mère, qui retrouve le Violeur Zoonécrophile devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son ecstasy, celui qui est bien tout vilain vilain comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Smiorgan décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Smiorgan grâce à ses belles callgirls, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : newbies accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Smiorgan reconnaît la voix de Robert Hue qui hurle : 'T'aimes ça, hein, nuisette trouée ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'eclater ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une souris rantanplantesque, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Robert Hue et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Smiorgan va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Jeanne Mas Très Fort.

Par Glenaa le 18/10/2001 à 10:07:00 (#414689)

Glenaa et le lubrique Frère Niuss...

Il était une fois dans la ville de Windhowl un terrible capucin qui avait l'étrange particularité de turbuler les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code Bene) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien son homélie était des plus éclairée. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller prier avec le chapelain !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Glenaa fut contactée par le pervers. Dévouée comme à son habitude, Glenaa fouine tel le chat maigre dans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Niuss. Mal à l'aise et exitée, notre héros appelle donc Niuss le soi-disant prêcheur afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler au Frère Niuss s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 Bene l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une nioubie effarouchée !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller prier au Macoumba de Windhowl samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute ébouriffée d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Glenaa suit sa mère, qui retrouve le Prêcheur devant l'entrée du Macoumba de Windhowl. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle sa fronde taille 95 C, celle qui est bien torride comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Glenaa décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Glenaa grâce à ses belles petites clochettes, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : ceintures de cuir accrochées au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Glenaa reconnaît la voix de Niuss qui hurle : 'T'aimes ça, hein, Nioubie effarouchée ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais tenchevêtrer ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme un esprit clair, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Niuss et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Glenaa va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Tarion la Tarentule.

Par Taldosis le 19/10/2001 à 2:13:00 (#414690)

mdr ces histoires de ouf

Par e1997-2172 le 19/10/2001 à 2:21:00 (#414691)

loooooooooooool * applaudit * Bravo à Tous

Par Osiris Skaia le 19/10/2001 à 13:01:00 (#414692)

*mdr*
Dire ke certains sont ravagés sans meme avoir fait de coly...
(com koi les tatas ou les krakras c pas mieux :D )
Oubliez pas de prendre vos pilules rouges et blanches avt le dodo ;)

Par GORTH le 19/10/2001 à 16:18:00 (#414693)

Heu....! Alicia retire les doigts de ton nez ont'as reconnus!

Par Glenaa le 19/10/2001 à 23:28:00 (#414694)

Ah! oui alors ! mdr !! pourvu que ca dure, des histoires commes ca donnent un peu d'air frais..

Dont acte... je remonte

Amicalement

Par Glenaa le 22/10/2001 à 14:55:00 (#414695)

je sais c'est pas poli !!!

et hop ! tant pis ;p

Par squig le 22/10/2001 à 15:24:00 (#414696)

Le bon Shade et le Videur de Toulouzzzzzzzzze...

Il était une fois dans la ville de Toulouzzzzzzzzze un terrible Videur qui avait l'étrange particularité de degueler les mères de familles de la région, et ce plusieurs fois par semaine. Son plan d'attaque était on ne peut plus simple. Il passait par des réseaux Minitel Rose (comme 3615 code tapette) pour séduire les femmes de plus de 50 ans, en leur racontant combien sa cannette de biere était grosse et bien remplie. Une fois séduites, les victimes ne pouvaient résister et se décidaient à aller dormir avec le Videur !
Tout ce petit manège allait pour le mieux jusqu'au jour où la mère de Le bon Shade fut contactée par le pervers. awaaaaaaaaare comme à son habitude, Le bon Shade fouine tel le rat dans les affaires de maman et finit par trouver un post-it avec le numéro de téléphone d'un certain Jean Claude V.. Mal à l'aise et tres awaaaaaaaaaare, notre héros appelle donc Jean Claude V. le soi-disant Videur afin de lui tendre un piège.
- Allô ? Puis-je parler à monsieur Jean Claude V. s'il vous plait, c'est au sujet de la conversation que nous avons eue sur 3615 tapette l'autre soir.
- Oui, c'est bien moi.
- Euh, alors j'aimerai bien que vous me redonniez la date et le lieu du rendez-vous, je les ai égarés comme une chiennasse !
- Bien sûr, nous avions décidé d'aller dormir au Macoumba de Toulouzzzzzzzzze samedi prochain, vers 19h. Ca tient toujours, chère madame ?
- Oh oui, mon cher, je suis toute chaude d'avance ! Au revoir !
-Tshaw !
Le samedi suivant, tout se passe comme prévu. Le bon Shade suit sa mère, qui retrouve le Videur devant l'entrée du Macoumba. Mais à sa grande surprise, sa mère avait emmenée avec elle son ordinateur, celui qui est bien bien excellent comme il faut. Mais pourquoi faire ? Les deux complices entrent dans le Macoumba, aussi Le bon Shade décide de les suivre. Le videur veut bien laisser passer Le bon Shade grâce à ses belles copines, quelle chance !
La salle dans laquelle arrive notre héros est lugubre à souhait : girafes accrochés au mur, moquette violette et odeur d'essence et de shawarma, voila qui n'est pas rassurant. Tout à coup, Le bon Shade reconnaît la voix de Jean Claude V. qui hurle : 'T'aimes ça, hein, chiennasse ? Ha ha, oui, tu en veux encore, écarte bien ton entrejambe, moui, c'est bon comme ça ! Oh, oui, je vais t'occuper ! Ha, tu as bougé, avoue-le !' . Bondissant comme une taupe, notre héros se précipite dans le backroom du Macoumba, et découvre l'atroce vérité : Jean Claude V. et sa maman jouent au Twister, cet horrible jeu de société ! Raah, quelle atroce faute de goût, de dépit, Le bon Shade va se faire un puissance 4 dans la salle d'à côté avec Felix le Chat.

.... bon ... ok je dit rien ;)