Pour detendre l'Atmosphere....

Par darkypl le 14/11/2001 à 20:32:00 (#365951)

Un homme dit à un savant: Je connaît une nouvelle formule l'h07+lho+l100. Mais ça ne veut rien dire! Si: la chaussette plus elle à chaud plus elle sent!

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Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie."Grégory," ordonne la mère, "embrasse la dame." "non maman" "enfin Grégory, obéis c'est un ordre! " "j'ai dit non maman!" "mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame? " "Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!"

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Un poisson fonce sur un autre poisson, le poisson demande: "Pourquoi tu m'as foncé dessus?" "Parce que j'avais de l'eau dans les yeux!"

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C'est le petit garçon qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu'une ampoule électrique ça se mange?
- Mais non, de rétorquer la mère !
- Alors, pourquoi papa a dit à la bonne hier soir: «Ferme la lumière que je la mange» ?

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Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

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Superman discute avec Batman dans un bar en ville. Superman dit à Batman :
- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir.
Batman répondit à Superman :
- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville.
Superman s'envole aussitôt et voit Wonderwomen toute nue et toute écartillée en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice. Il prend son élan et floup ! floup ! floup !
Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit :
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
L'homme invisible lui répond aussitôt :
- Je ne le sais pas, mais ça fait mal.

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C'est deux grains de sables dans le désert. Un dit à l'autre :
- Heille, je pense qu'on est suivi.

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C'est l'histoire de WOOOOFFFFF le chat qui est tombe dans l'essence.
Soudain,une allumette tombe près de lui et WOOOOFFFF le chat.

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Une petite fille arrive avec un condom et demande a sa mère.
- C'est quoi ça,je l'ai trouvé en dessous de ton lit?
- Touches pas a ça ma petite fille, dit la mère fâchée.
La petite fille se retourne et dit tout bas:
- Une chance que je ne lui ai pas dit que j'avais mangé le yogourt qu'il y avait a l'intérieur !

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Maman, annonce un jeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours.
- Mais pourquoi cela ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait.
- C'est injuste de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte. Tu n'es tout de même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe.
- Heu... En fait... si, un petit peu... Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise.

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Une petite fille faisait ses devoirs demande à son père :
- Papa, où sont les Rocheuses ?
- Je ne sais pas. Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !

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L'histoire d'horreur la plus courte du monde :
C'est l'histoire du dernier homme du monde, l'humanité entière a été détruite, et pour finir sa vie, il s'exile sur une petite île déserte, s'enferme dans sa maison, quand tout à coup on frappe à la porte...

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C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant :
- Je veux un homme, je veux un homme...
Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre.
Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant :
- Je veux un vélo, je veux un vélo...

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Dsl si y'en a des douteuse :rolleyes:

Par Gengis-OL le 14/11/2001 à 20:36:00 (#365952)

héhéhé pas mal :)

ca fera pas de mal :)
bravo :)

Par Pico Thy le 14/11/2001 à 21:00:00 (#365953)

:mdr:
Et en voici une qui passe mieux par écrit :


Un vieux couple assiste un dimanche matin à la messe dans l'église du village.
A la fin de la cérémonie, une toute jeune fille passe entre les bancs pour recueillir quelques dons.
La femme âgée n'a pas de monnaie sur elle et secoue alors son mari somnolent :
- Réveille-toi, y a la 'tite qui quête qui passe !
- Hein, quoi ? Mais ... Mais t'avais pourtant recousu les boutons !

Par lapalooza le 14/11/2001 à 21:13:00 (#365954)

c'était un vieux couple que ca faisait 50 ans qu'ils étaient mariés

la bonne femme dit à son homme :j'te fais c'que tu veux à soir mon vieux pervers
l'bonhomme lui chuchotte à son oreille, la bonnefemme enlève son dentier et se glisse sous la table, commencant sa besogne.
Le pepère à bout, elle remonte et son vieux lui dit: pis toi ? tu veux j'te fasse qqchose ma vieille peau?

la bonnefemme: Donne moé un bec *une traînée au bord d'la bouche*

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Pourquoi les coq ont pas d'mains ? Pcq les poules ont pas de seins.
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Un fils demande à son père de lui expliquer la politique. Son père lui dit : c'est simple c'est comme notre famille, Je suis les communes, ta mère est le gouvernement, la bonne la classe ouvriere, tu es le peuple et ton frère la génération future.

Le ptit gars se met à réfléchir. Pis après avoir fini son devoir va se coucher.
Il se réveille en pleine nuit, son frère braillant comme un veau et empestant la m... Il décide de réveiller sa mère, mais elle dort trop dur. Il regarde, son père n'est pas dans le lit. Il décide d'aller voir la bonne pour faire changer la couche du bébé quand il surprend son père avec la bonne au lit.

Le lendemain matin, le gars dit à son père:
Papa, cette nuit j'ai compris ce qu'est la politique.
Alors que le peuple cherche des solutions, le gouvernement dort, pendant que les communes baisent la classe ouvrière laissant ainsi la génération future dans marde.
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Pourquoi il y a du sel sur les craquelins ? Parcequ'il ne restait plus de poivre!!!

:aide: :aide: :aide:

Par MortifeR le 14/11/2001 à 21:19:00 (#365955)

Attendez attendez je peux faire pire z'allez voir :

C'est deux vieux amants de longue dates qui se retrouvent par hasard après une longue période sans nouvelles.
La vieille dame reconnaît son vieil amant, se tourne vers lui et s'éxclame :
"Oh ! Mon vieux complice!"
alors le vieillard se retourne vers elle et répond :
"Mes couilles aussi !"
Dites le plusieurs fois en vous attardant sur la sonorité, vous allez voir ça va venir

Maintenant prenez un numéro et munissez vous de pierres, je bouge pas, c'est promis :D.

Par Dahlia18 le 14/11/2001 à 22:32:00 (#365956)

s'y met aussi de sa préférée ...

Un couple de ptit vieux sont assis sur leur gallerie arriere. Cachés de tous regards indiscrets ils déjeunent completement nu.

La femme regarde son mari , torse nu, et lui dit :ca me fais tout chaud de te voir comme ca comme dans le bon vieux temps

Alors son mari la regarde et lui dit : Ça doit être parce que tu a un sein qui trempe dans ton café !


*cours se cacher pour éviter de se faire tapper*