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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > [ On ne dit pas ... ]
[ On ne dit pas ... ]
Par Sakapuss Aello le 29/8/2002 à 0:05:23 (#2049519)
javellisé
mais...
j'ai lu
On ne dit pas...
je suis halluciné
mais...
je suis allé au cinématographe
On ne dit pas...
un enfoiré
mais...
une année de perdue
On ne dit pas...
les avantages abolis
mais...
les couilles de Basile
On ne dit pas...
pipe-line
mais...
une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas...
un égocentrique
mais...
un homme de couleur émasculé
On ne dit pas...
CD Rom
mais...
ce sont des gens du voyage
On ne dit pas...
la maîtresse d'école
mais...
l'instit' prend son pied
On ne dit pas...
scrutin
mais...
cet imbécile
On ne dit pas...
il a un cerf-volant
mais...
il est long à la détente
On ne dit pas...
l'idole des jeunes
mais...
Johnny trempe sa tartine
On ne dit pas...
elle a un potager
mais...
il y a une grande différence d'âge entre eux
On ne dit pas...
il a participé
mais...
il est parti pisser
On ne dit pas...
un incompétent
mais...
un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas...
entériner
mais...
foutre la pâtée
On ne dit pas...
une biroute
mais...
une route à deux voies
On ne dit pas...
le congolais
mais...
l'abruti gardait les buts
On ne dit pas...
je suis paniquée
mais...
je cherche un mec
On ne dit pas...
adéquation
mais...
y a-t-il des question
On ne dit pas...
je suis malentendant
mais...
j'ai des érections douloureuses
On ne dit pas...
il manque de calcium
mais...
il a un dégât des os
On ne dit pas...
je suppute
mais...
je suis péripatéticienne
On ne dit pas...
je suis très sain
mais...
j'aime les gros nichons
On ne dit pas...
un conquistador
mais...
un imbécile narcissique
On ne dit pas...
j'ai vaincu
mais...
je suis pluri-anal
On ne dit pas...
c'est homogène
mais...
cet inverti dérange
On ne dit pas...
faire des vendanges
mais...
péter comme un dieu
On ne dit pas...
la rade de Brest
mais...
l'immigré du Finistère
On ne dit pas...
un microprocesseur
mais...
un petit prof
On ne dit pas...
jerrican
mais...
je m'bidonne
On ne dit pas...
un oenologue
mais...
un sexologue
On ne dit pas...
un homme hors paire
mais...
un eunuque
On ne dit pas...
couper le beurre
mais...
circoncire
On ne dit pas...
il s'est élevé à la force du poignet
mais...
un branleur
On ne dit pas...
l'empire des sens
mais...
un émirat
On ne dit pas...
un chihuahua
mais...
une crotte de chien
On ne dit pas...
une bonne paella
mais...
la bonne espagnole est absente
On ne dit pas...
le processus de paix est enclenché
mais...
je vais lâcher une caisse
On ne dit pas...
étriqué
mais...
j'ai bandé
On ne dit pas...
une dame pipi
mais...
un chef de cabinet
On ne dit pas...
incarcéré
mais...
un bus bondé
On ne dit pas...
un paquet de p'tits beurres
mais...
la bande à Mouloud
On ne dit pas...
je mastique
mais...
je m'en branle
On ne dit pas...
je pagaie
mais...
je pas homo
On ne dit pas...
c'est alligator
mais...
c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas...
allopathie
mais...
vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique
On ne dit pas...
un pinailleur
mais...
un mari infidèle
On ne dit pas...
un chalumeau
mais...
dromadaire à deux bosses
On ne dit pas...
allégro
mais...
vas y boudin
On ne dit pas...
j'alphabétise
mais...
j'ai fait une connerie
[[ En espérant qu'on ai pas deja posté ce genre de post trop souvent ]]
Par Un Nain Porteur le 29/8/2002 à 0:08:54 (#2049542)
IL POURAIS PAS AVOIR QUELQUE CHOSE DE DROLE ICI POUR UNE FOIS !!!!!!!!
Par chat noir le 29/8/2002 à 0:39:57 (#2049729)
quand aux autres, prenez en de la graine, ca pourra vous servir plus tard
Ne dites jamais ...Dites plutôt ...
- Ta gueule !
Soyez gentil de me laisser parler et de cesser dintervenir intempestivement, un peu comme un roquet.
- Ces cons douvriers (existe aussi en « ces crétins demployés »)
Les forces de travail de notre compagnie.
- Je suis contre.
Je ne suis que modérément favorable.
- Jai été obligé de céder sur quasiment tout
Ces fructueuses négociations avec untel mont données loccasion dassouplir ma position sur quelques points particulièrement litigieux.
- Cause toujours, tu mintéresses
Je suis extrêmement sensible, croyez le, à la pertinence de votre analyse et je ne manquerai pas de men inspirer.
- La réunion sest déroulée dans un climat détestable.
Les entretiens ont été francs et cordiaux.
- Ce type est dangereusement indécis.
Cet homme possède la première qualité des vrais chefs dentreprise, qui est de savoir prendre le temps de la réflexion.
- Ya pas moyen de le virer.
Il est incontournable.
- Ya plus de sous dans la caisse.
Le montant des besoins en fonds de roulement de lentreprise vient datteindre son niveau optimal.
- Foire dempoigne.
Réunion du conseil dadministration.
- Je vais leur remuer le cul, moi, à ce tas de fainéants !
Mon but est de créer une dynamique irréversible parmi les membres de notre personnel, faite denthousiasme et de volonté, seule susceptible de provoquer enfin le grand sursaut dont notre compagnie a tant besoin.
- Le cours de nos actions est en train de seffondrer.
La situation générale sur le marché de la bourse nous incite à croire que le taux de croissance de nos actions pour cette année ne sera pas aussi bon que dans nos prévisions.
- On est tous dans la merde et on est pas près den voir le bout.
La conjoncture actuelle, au vu des dernières indices du BEL 20 et de nos statistiques de ventes, présente des déficiences structurelles sérieuses, de nature à entraver durablement le développement de notre société et à pénaliser certaines catégories de notre personnel.
- Les directeurs sont tous des cons.
Les éminents membres du conseil de gestion de lentreprise ne fournissent pas toujours les preuves de leur compétence.
- On est coincé dans un épouvantable scandale.
La possible implication de certains membres de notre direction dans lembarrassante affaire de la KB LUX ...
- Cet abruti est sûr de lui et dominateur.
Monsieur le Président Directeur Général assure un incontestable leadership.
- On délocalise.
La situation économique actuelle nous pousse à reconsidérer attentivement le positionnement géographique de certains de nos sites de production.
- Tout va mal.
Tout va bien, mais ...
- On restructure pour se faire plus de fric.
La loi du marché nous oblige à revoir en profondeur les structures générales de lentreprise et à réduire légèrement les effectifs. Tout cela afin de pouvoir maintenir loutil vivant et ainsi de sauvegarder lessentiel de lemploi.
- A la prochaine connerie, tes viré.
Un renouvellement de vos récentes contre-performances nous incitera à reconsidérer votre situation actuelle dans notre compagnie.
- On tavais prévenu.
Une rediscutions des termes de votre contrat de travail est absolument nécessaire.
- Tirer à Hue et à Dia.
Exprimer sa différence.
- On va devoir fermer.
La situation générale de lentreprise me pousse à conseiller à nos gestionnaires dorienter leurs investissements actuels dans une autre direction.
- Les actionnaires, jen ai rien à cirer.
Jenvisage de reconsidérer le partage des bénéfices entre les différents intervenants de la société.
Mini dictionnaire franco-industriel
Ne dites pas ...Dites plutôt ...
- Adversaire
Concurrent ou : Protagoniste
- Ambition
Désir de servir la compagnie
- Bévue
Maladresse regrettable
- Bide
Contre-performance
- Boursicoteurs
Actionnariat populaire
- Bordel
Agitation ou (plus désuet) : Chienlit
- Bureaucratie
Gestion administrative
-Cadeau
Subvention détat
- Connerie
Erreur de jugement
- Crise
Problème passager
- Cynique
Réaliste
- Cest juré
Cest promis
- Décadence
Déclin ou : Recul
- Demain
Dans un futur proche
- Emeute
Mécontentement des travailleurs
- Emmerdeurs
Délégués syndicaux
- Empoignade
Réunion
- Engueulade
Divergence dintérêt
- Esclave
Stagiaire
- Evasion fiscale
Investissement sur les marchés étrangers
-Faiblesse
Tolérance
- Führer
Mr. le directeur ou : le boss (pour les sociétés américaines)
- Gogo
Client
- Grève
Arrêt de travail
- Haut-parleur
Porte-parole
- Homme à tout faire
Bras droit
- Jeune con
Néophyte
- Lâcheté
Neutralité
- Licenciement
Compression du personnel ou : Réduction des sureffectifs ou : Mise à la préretraite
- Marchandages
Négociations
- Non
Oui, mais ... ou : On verra
- Opportuniste
Jeune loup
- OPA hostile
Fusion fructueuse
- Racket
Prélèvement fiscal ou : Impôt sur le bénéfice
- Salaire de misère
SMIC
- Scandale
Affaire
- Siège éjectable
Poste à risque
- Voie de garage
Poste à responsabilité
(et ca, je suis sur que c'est inédit : c'est moi qui l'ai inventé)
Par JXCZerg le 29/8/2002 à 0:44:07 (#2049751)
lol, Chat noir, je vais en ré&utiliser un max ...:ange:
Par Hippias le 29/8/2002 à 1:06:03 (#2049883)
droles, et pas si peu genial (:p) que ca ;)
ca me rappelera toujours gaston ca :D
Par Bbali le 29/8/2002 à 1:44:03 (#2050044)
;)
Par chat noir le 29/8/2002 à 1:55:39 (#2050079)
Provient du message de Bbali
Depuis quand un chat noir ça mange des carambars? :confus:
;)
La tu me vexe :enerve:
J'(ai fait huuuuuuurler de rire deux écoles supérieur, en intégrant ces gags dans un article sur la langue de bois, dans le journal de mon cercle
Par zdravo le 29/8/2002 à 2:03:28 (#2050101)
le félin de goutière po mal aussi :D
Par Kiranos le 29/8/2002 à 2:25:30 (#2050181)
Par Anne Fortier le 29/8/2002 à 2:36:16 (#2050211)
Par Gaerielle le 29/8/2002 à 3:24:29 (#2050360)
fodrait que je ressorte ca ;)
Par Gustave Drenn le 29/8/2002 à 3:42:39 (#2050406)
Provient du message de Gaerielle
jme rappelle qu'un jours , mon frere avait recu un e mail de traduction fille - mec
fodrait que je ressorte ca ;)
Oui sa serais bien ;)
Par Frère YoshiYuki le 29/8/2002 à 4:41:59 (#2050535)
Mais c'est aussi moins drôle, vu que c'est moins vulgaire.
Faut du cul et des gros mots pour faire rire de nos jours... Sinon, on est mormon.
Et c'est pas une qualité
Par Urian Kart Kaiser le 29/8/2002 à 6:51:03 (#2050689)
Provient du message de Frère YoshiYuki
Certes c'est moins cru.
Mais c'est aussi moins drôle, vu que c'est moins vulgaire.
Faut du cul et des gros mots pour faire rire de nos jours... Sinon, on est mormon.
Et c'est pas une qualité
Oui mais cela permet de passer sur les forums....
*JOL= forum de mormons*
Par Une Jeune Inconnue le 29/8/2002 à 7:29:05 (#2050740)
*se venge *
Par Dwelfigor le 29/8/2002 à 8:04:32 (#2050807)
(et ca, je suis sur que c'est inédit : c'est moi qui l'ai inventé)
nan nan
mon patron l'avait inventé bien avant toi :sanglote:
Par chat noir le 29/8/2002 à 11:43:47 (#2051763)
Provient du message de Dwelfigor
nan nan
mon patron l'avait inventé bien avant toi :sanglote:
Mouarf
J'avoue, je n'ai fait que compiler ce que j'ai pu acquérir dans mon expérience professionnelle
Mais c'est quand même agréable de savoirt que je ne suis pas le seul a savoir lire entre les lignes, quand un patron parle
Par Ashraam Darken le 29/8/2002 à 12:06:02 (#2051948)
Par Sakapuss Aello le 29/8/2002 à 12:12:26 (#2051990)
Provient du message de chat noir
Mais c'est quand même agréable de savoirt que je ne suis pas le seul a savoir lire entre les lignes, quand un patron parle
Toi, quand on te parle, tu lis entre les lignes ?!
Faudra que tu m'apprennes ca, ca m'interesse ... :ange:
Par chat noir le 29/8/2002 à 12:28:09 (#2052099)
Provient du message de Sakapuss Aello
Toi, quand on te parle, tu lis entre les lignes ?!
Faudra que tu m'apprennes ca, ca m'interesse ... :ange:
Des mois d'entrainement, mais ue fois qu'on arrive a visualiser ce que ton patron dit (je sais, c'est déjà dur de ne fusse que comprendre ce qu'il dit, mais bon ...) ca devient beaucoup plus simple
*sort*
Par Alan Kardec le 29/8/2002 à 13:08:47 (#2052468)
Immatriculé
Mais
Il m'a enculé trois fois
Désolé ... :ange:
Comique ... cule un mouton :rolleyes:
Par chat noir le 29/8/2002 à 13:15:19 (#2052533)
Provient du message de Alan Kardec
On ne dit pas :
Comique ... cule un mouton :rolleyes:
Mais siiiii ... drole ... obligé ...
Aland kardec, grand posteur,
mouton,
problème de flood ... décalage ...
influence Urian, énooooooooorme effet urian, ...
Obligé ...
drole ...
... cule un mouton ...
je suis déja sorti ... :D :D
*repasse la tête par la porte*
Avec chapeau, plus évident
*repart en courant*
Par zdravo le 29/8/2002 à 13:40:14 (#2052756)
Par Sobert le 29/8/2002 à 14:34:03 (#2053262)
poum poum poum tsinchhhhh
*musique du generique de fin de evil dead*
Par Eustache Poitras le 29/8/2002 à 15:19:22 (#2053622)
- Evasion fiscale
Investissement sur les marchés étrangers
Lâ j'étions pâs mal rieux en lisant çâ!!!
( :mdr: :mdr: :mdr: )
Par Kaldir le 29/8/2002 à 18:09:07 (#2054956)
Provient du message de Urian Kart Kaiser
*JOL= forum de mormons*
:doute:
*fais ses valises*
Par Darksoul Zenox le 29/8/2002 à 18:30:07 (#2055095)
Par chat noir le 29/8/2002 à 18:33:16 (#2055119)
OFFRE DEMPLOI
Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
« Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion. »
(On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite)
« Le candidat doit être capable de respecter les échéances. »
(Ça fait longtemps qu'on aurait dû engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.)
« Doit être disponible pour faire un peu d'heures supplémentaires. »
(Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends)
« Tâches variées. »
(On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire)
« Doit être minutieux. »
(Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.)
« Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise. »
(Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir)
« Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP. »
(Ça donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.)
« Nous recherchons un candidat avec expérience variée. »
(Tu vas remplacer trois personnes)
« Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes. »
(Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes)
« Aptitudes à diriger requises. »
(Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire)
« Doit posséder de bonnes capacités de communication. »
(Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.)
Par Kaldir le 29/8/2002 à 18:35:41 (#2055138)
*a hate de devoir chercher du boulot*
:mdr:
Par Jade Ghorg le 29/8/2002 à 20:09:06 (#2055773)
*a tout lu*
:lit:
:mdr::mdr::ange::bouffon:
Par JXCZerg le 29/8/2002 à 20:14:09 (#2055812)
Par Goldar le 29/8/2002 à 20:24:47 (#2055894)
Par The BlooD Wolf FRA le 29/8/2002 à 20:46:26 (#2056033)
Par Un Nain Porteur le 29/8/2002 à 21:10:45 (#2056121)
Par Pilou le 29/8/2002 à 21:23:03 (#2056206)
*se lance*
J'connaissais déja ...:rolleyes:
Par Surfoo Elsan le 29/8/2002 à 21:55:48 (#2056434)
« Nous recherchons un candidat avec expérience variée. »
(Tu vas remplacer trois personnes)
:mdr: :mdr:
vouer
Par chat noir le 29/8/2002 à 22:37:39 (#2056807)
Avouez que c'est on ne peut plus vrai, non?
Par Kaldir le 29/8/2002 à 22:39:50 (#2056832)
Par chat noir le 29/8/2002 à 23:50:51 (#2057426)
Provient du message de Kaldir
Je n'ai jamais travaillée et je suis sur que c'est vrai! :mdr:
Le monde est plein de délires
Par Le grand Mione le 30/8/2002 à 1:09:56 (#2057908)
A tous ceux qui ont déjà eu l'occasion de travailler
Avouez que c'est on ne peut plus vrai, non?
Un peu trop oui :)
Par Vlad Drakov le 30/8/2002 à 2:10:53 (#2058135)
*fier de son attaque personnelle*
Par Dwelfigor le 30/8/2002 à 8:23:04 (#2058647)
on dirait mon entretient d'embauche :sanglote:
le pire c'est que c'est meme pas une caricature.
Vous autres tas d'etudians (diandian) lisez bien cela et revisez le avant votre prochain entretiens ...
Quand le gard qui vous reçoit vous sortira tout ça vous rirez ....
jusqu'a la fin de votre periode d'essaie :hardos:
Par Corwin d Ambre le 30/8/2002 à 14:02:30 (#2060774)
Provient du message de Vlad Drakov
ps: on ne dit pas un gay, mais un mione
*fier de son attaque personnelle*
Je ne vois pas ce que ça vient faire ici mais sachez mon cher Vlad que mon soutien vous est acquis :ange:
Par Onizuka LooWang le 30/8/2002 à 14:50:30 (#2061151)
On ne dit pas : J ai la tete dans le cul
Mais...
Je cherche l inspiration dans mon fort interieur :D
Sinon pour la langue de bois , c est vraiment ça en effet ! C est excellent :)
Par chat noir le 30/8/2002 à 22:18:09 (#2064116)
:D :D
*Salue la foule en délire*
Par Alfred Drenn le 30/8/2002 à 22:20:19 (#2064129)
mais : ARRETE DE FLOODER!!
(pour les 4 ou 5 dernier post)
Par Un Nain Posteur le 30/8/2002 à 22:50:01 (#2064270)
*JOL= forum de mormons*
Tu dis ça pour justifier ta polygamie? :doute:
Par chat noir le 30/8/2002 à 22:52:54 (#2064286)
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien ...
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
Par M-V Anovel le 30/8/2002 à 22:57:29 (#2064312)
pour un peu j'effacerais tes nombreuses croix noires sur ma liste de flood
euh non, je divague là :rolleyes:
mes préférés :)
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Par Alfred Drenn le 30/8/2002 à 23:02:17 (#2064345)
Je vais aller fragger du Jedi ;)
Par chat noir le 30/8/2002 à 23:25:28 (#2064511)
Provient du message de M-V Anovel
pour un peu j'effacerais tes nombreuses croix noires sur ma liste de flood
WAIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!euh non, je divague là :rolleyes:
ET MEEEEEEEEEERDE ...
Par Darhtagnan-MdS le 31/8/2002 à 3:27:52 (#2065408)
Y aurait pas un lien vers les trucs les plus droles, mais en condensé par hasard ? ( et oui je sais on dit pas un condensé mais un idiot interprété)
Hein ? non ?... ptin..
enfin bon heureusement, je dis bien heureusement que des gars comme le gars qu'a posté le truc d'air france existent.
C'est pas trop long, achement fendard et en plus je connais plein de gens qui voyagent par air france qui vont bien se marrer en lisant ca.
Par chat noir le 31/8/2002 à 22:36:39 (#2069997)
Par Kaldir le 1/9/2002 à 0:31:50 (#2070689)
deja vu
*mode Jet OFF*
mais c'est toujours aussi drole....:mdr: :mdr:
Par Tyn' le 1/9/2002 à 0:52:49 (#2070817)
Par D-Ozz Sylrus le 1/9/2002 à 15:31:36 (#2073688)
:aide:
Par LadyFelina Deis le 1/9/2002 à 17:59:31 (#2074592)
Par chat noir le 1/9/2002 à 18:17:29 (#2074699)
Pourquoi les hommes sifflent ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire
Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur
Quelle est la différence entre un homme et une boite de Canigou ?
Dans le Canigou on trouve de la cervelle et du cur
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
Un stade de foot illumine aux chandelles
Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague a son mari ?
Pour lui donner de la valeur
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin
Quelle est la ressemblance entre un homme et un dauphin?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontre.
Quelle est la différence entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.
Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats?
Parce que les rats ont choisi les premiers.
Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu'il serait une femme.
Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles, au moins, ont un cote positif.
Pourquoi les hommes sont ils content quand ils terminent un puzzle en deux mois?
Parce que sur la boite il est écrit "de 3 a 5 ans".
Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Pourquoi les hommes n'ont-ils rien à craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israel : Un homme ne demande jamais son chemin !
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme : La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Les mensurations idéales d'un homme : 80 - 20 42 : 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
Pourquoi les hommes n'ont pas de période de crise à l'age mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.
Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !
Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée :
Le premier demande à l'autre : - Dis donc, comment tu écris "lycée" ?
L'autre réfléchit et répond : - Traînons-le devant la poste.
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ?
Quand le courant tombe en panne.
Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ?
Qu'il est particulièrement lent.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Pourquoi les hommes montrent-ils si rarement leurs véritables sentiments ?
Parce qu'ils n'en ont pas.
A quoi reconnaît-on qu'un homme ment ?
Ses lèvres bougent.
Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, eject.
Qu'obtient-on en croisant un homme avec une truie ?
Rien. Il y a des choses que même une truie refuse de faire.
A quel indice reconnaît-on qu'un homme veut te tromper ?
Il a un pénis.
Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ?
Erection.
Quelle est la différence entre un homme et un perroquet ?
On peut faire dire des choses gentilles a un perroquet.
Pourquoi les femmes mariées pèsent-elles plus lourdes que les femmes célibataires ?
Les femmes célibataires rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le frigo et vont se coucher. Les femmes mariées rentrent chez elles, regardent ce qu'il y a dans le lit et se replient sur le frigo.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe :
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Pourquoi les hommes portent-t-ils des cravates ?
C'est plus joli qu'une laisse
Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment?
Parce que la mode a changé entre leur mariage et leur enterrement.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une fille qui passe.
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges?
Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
Elle aurait élevé un autre animal.
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner
Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les a enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient a rien.
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
Un gay.
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé peut s'éduquer.
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien ?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écuré.
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
-Si on a pu envoyer un homme sur la lune... pourquoi ne pas les y avoir tous envoyés?
-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs
surnaturels?
-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre
d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.
-Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
-80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur
compte en banque)
-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que
2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à
la fois?
- Parce qu'alors ce serait une femme.
-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que tous les moniteurs sont des hommes.
-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-Parce que "Mère Nature" est sage.
-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
- Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus
dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version
qui le remplace.
-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
-L'obscurité.
-Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme?
-Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats
puis sur les humains.
-Pourquoi ne peut-on pas payer l'intelligence d'un homme?
-Il n'existe de pas de monnaie aussi petite.
-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.
-Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la télécommande.
-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Par Kaldir le 1/9/2002 à 19:12:41 (#2075031)
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