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Archives des forums MMO/MMORPG > La 4ème Prophétie > T4C - L'asile de Madrigan > Petite blague du jour.....
Petite blague du jour.....
Par Une Jeune Inconnue le 21/8/2002 à 11:05:27 (#1996277)
En prenant son élan..?
:confus: :confus: :confus:
Par Tauren le 21/8/2002 à 11:12:40 (#1996309)
Ca serait un couple formidable ;) :p
:rolleyes: :aide: :rolleyes:
Par Anóndil Tinendel le 21/8/2002 à 11:14:11 (#1996317)
:doute:
ah c UJI
:mdr:
Par Une Jeune Inconnue le 21/8/2002 à 11:19:59 (#1996351)
:)
http://rvperso.free.fr/Bombe.jpg
il a eu chaud lui.....
Par biloute le 21/8/2002 à 11:20:23 (#1996355)
reponse : un fien ! (chien pour ceux qui on pas comprit)
Par Anóndil Tinendel le 21/8/2002 à 11:22:01 (#1996364)
Provient du message de Une Jeune Inconnue
http://rvperso.free.fr/PLIS.jpg
:)
http://rvperso.free.fr/Bombe.jpg
il a eu chaud lui.....
Je peux pas voir les images free de mon boulot (protection à certains site dont celui de free :doute: )...
Par Kaldir le 21/8/2002 à 11:53:26 (#1996512)
Par Sobert le 21/8/2002 à 12:28:25 (#1996686)
-euh.. *genée* c'est parcequ'il est un peu gros.. alors c'est pour le faire maigrir..
-Mais maman! ca marchera jamais! tout les matins quand tu pars au travail la voisine vient le regonfler!
Par Anóndil Tinendel le 21/8/2002 à 12:30:04 (#1996701)
Provient du message de Sobert
-Maman? maman? pourquoi tu sautes sur le ventre de papa tout les soirs?
-euh.. *genée* c'est parcequ'il est un peu gros.. alors c'est pour le faire maigrir..
-Mais maman! ca marchera jamais! tout les matins quand tu pars au travail la voisine vient le regonfler!
LOL
:mdr:
Par Kaldir le 21/8/2002 à 12:30:57 (#1996707)
Provient du message de Sobert
-Maman? maman? pourquoi tu sautes sur le ventre de papa tout les soirs?
-euh.. *genée* c'est parcequ'il est un peu gros.. alors c'est pour le faire maigrir..
-Mais maman! ca marchera jamais! tout les matins quand tu pars au travail la voisine vient le regonfler!
:doute:
hum hum....Sobert, il y a des enfants ici.....:D
Par Sobert le 21/8/2002 à 12:32:28 (#1996722)
Par Shary O'Donnell le 21/8/2002 à 12:32:53 (#1996724)
Provient du message de Sobert
-Maman? maman? pourquoi tu sautes sur le ventre de papa tout les soirs?
-euh.. *genée* c'est parcequ'il est un peu gros.. alors c'est pour le faire maigrir..
-Mais maman! ca marchera jamais! tout les matins quand tu pars au travail la voisine vient le regonfler!
:mdr:
Sobert sait faire de l'humour !!
Hip hip hip... hourra !! :mdr:
Par Sobert le 21/8/2002 à 12:33:41 (#1996734)
Par Kaldir le 21/8/2002 à 12:35:44 (#1996749)
bon, et puis si des momes viennent sur un forum qui s'appelle "l'asile", ils savent a quoi s'attendre je suppose.....:rolleyes:
Par Shary O'Donnell le 21/8/2002 à 12:35:57 (#1996751)
Par Anóndil Tinendel le 21/8/2002 à 12:36:41 (#1996758)
Ps: http://www.freegaia.com/smileys/animaux/animal40.gif
Par Kaldir le 21/8/2002 à 12:39:46 (#1996773)
Par Une Jeune Inconnue le 21/8/2002 à 13:26:52 (#1997070)
Provient du message de Anóndil Tinendel
Ps: http://www.freegaia.com/smileys/animaux/animal40.gif
http://rvperso.free.fr/chat.gif
Par La Quenouille Sacrée le 21/8/2002 à 13:32:42 (#1997101)
Et Sobert qui fait des blagues? On l'a hacké.....c'est ca hein?
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Par Sobert le 21/8/2002 à 13:41:15 (#1997156)
Par biloute le 21/8/2002 à 13:42:24 (#1997164)
Par Camelias SombreVal le 21/8/2002 à 13:43:04 (#1997170)
Par Anóndil Tinendel le 21/8/2002 à 13:44:07 (#1997178)
Provient du message de biloute
http://www.smilies.nl/pokemon/025.gif http://www.smilies.nl/pokemon/005.gif http://www.smilies.nl/pokemon/088p.gif http://www.smilies.nl/pokemon/101p.gif <--- ceci n'est pas un flood
ceci est un pokeflood :D
Par Lorim le 21/8/2002 à 13:47:05 (#1997195)
Provient du message de biloute
http://www.smilies.nl/pokemon/025.gif http://www.smilies.nl/pokemon/005.gif http://www.smilies.nl/pokemon/088p.gif http://www.smilies.nl/pokemon/101p.gif <--- ceci n'est pas un flood
on doit tous les attrapé alors? :D :p
Par Kaldir le 21/8/2002 à 14:59:34 (#1997736)
*voit les 4 trucs tout diformes et immondes*
*reflechie*
Lamentable..........:rolleyes:
LORIM !!!!!!! Ô grand poutreur! Enseigne moi l'art de poutrer, je t'en prie!
Par chat noir le 21/8/2002 à 15:06:24 (#1997795)
Provient du message de Une Jeune Inconnue
http://rvperso.free.fr/chat.gif
Je le veux !!!!!!!!!!!!!
et au fait ...
Papa, pourquoi maman court en zig zag dans le jardin?
Tait toi et passe moi les cartouches
Par Kaldir le 21/8/2002 à 15:08:26 (#1997820)
Par Vint Thean le 21/8/2002 à 15:10:40 (#1997843)
Provient du message de Sobert
-Maman? maman? pourquoi tu sautes sur le ventre de papa tout les soirs?
-euh.. *genée* c'est parcequ'il est un peu gros.. alors c'est pour le faire maigrir..
-Mais maman! ca marchera jamais! tout les matins quand tu pars au travail la voisine vient le regonfler!
:mdr: :mdr: LOLL
Me demande ou vous aller chercher tout ca ;)
Par Zeus le 21/8/2002 à 15:14:05 (#1997869)
-Ok
Dans le bain...
-Maman c'est quoi ca (en montrant l'entre jabes de la mere)
-heu..c'est le garage de la ferrari de ton pere
Le lendemain
-Papa je peut prendre un bain avec toi ?
-Ok
Dans le bain...
-Papa c'est quoi ca (en montrant l'entre jambes du pere)
-C'est ma ferrari
Le surlendemain
-Papa , maman je peut dormi avec vous ?
-Ok
Dans le lit
-(le pere chuchotant a son fils) Pousse toi que je rentre ma ferrari dans le garage a ta mere
-(le fils répondant a son pere) Pas la peine je l'ai déja fait
Par Kaldir le 21/8/2002 à 15:14:24 (#1997872)
vous faites dans le raffine la.......:D
Par zdravo le 21/8/2002 à 15:18:23 (#1997903)
*est mdrrr* :mdr:
Sobert aussi est pas mal enfin bon.... une fois de temps en temps il doit avoir une poussé de blagues.... c'était le cas... C'est fini now :cool:
Par chat noir le 21/8/2002 à 15:23:32 (#1997941)
Provient du message de Zeus
-Maman je peut prendre un bain avec toi
-Ok
Dans le bain...
-Maman c'est quoi ca (en montrant l'entre jabes de la mere)
-heu..c'est le garage de la ferrari de ton pere
Le lendemain
-Papa je peut prendre un bain avec toi ?
-Ok
Dans le bain...
-Papa c'est quoi ca (en montrant l'entre jambes du pere)
-C'est ma ferrari
Le surlendemain
-Papa , maman je peut dormi avec vous ?
-Ok
Dans le lit
-(le pere chuchotant a son fils) Pousse toi que je rentre ma ferrari dans le garage a ta mere
-(le fils répondant a son pere) Pas la peine je l'ai déja fait
Si on embraye la dedans ...
Papa, je veux pas aller en amérique
Tait toi et nage
Par Kaldir le 21/8/2002 à 15:26:19 (#1997965)
Par zdravo le 21/8/2002 à 15:28:07 (#1997982)
Provient du message de chat noir
Si on embraye la dedans ...
Erff une fuite d'huile.... la vidange n'a pas été faite à ce que je vois.... ( :monstre: )
Par Sobert le 21/8/2002 à 18:12:59 (#1999140)
-Ta gueule ou je te clou l'autre jambe.
Par Vint Thean le 21/8/2002 à 18:18:57 (#1999172)
Sinon :mdr: :mdr:
Par Kifadd Yre le 21/8/2002 à 18:22:29 (#1999192)
Signez ici je vous pris ---> ____________
ici V
____________
____________
et la ^
Par zdravo le 21/8/2002 à 18:23:11 (#1999199)
Provient du message de Sobert
-Papa pourquoi quand je cours je tourne en rond?
-Ta gueule ou je te clou l'autre jambe.
Pffffffff... pkoi ça ma fait sourire ?!
:hardos:
Par Vint Thean le 21/8/2002 à 18:24:42 (#1999211)
Provient du message de Kifadd Yre
Bon, qui veux joindre mon fan club de Sobert ?
Signez ici je vous pris ---> Vint Thean
ici V
Vint Thean
Vint Thean
et la ^
:D :D
Par Alfred Drenn le 21/8/2002 à 18:25:38 (#1999216)
Par Kifadd Yre le 21/8/2002 à 18:25:49 (#1999218)
Par Kifadd Yre le 21/8/2002 à 18:26:25 (#1999224)
Provient du message de Alfred Drenn
Moi j'aime bien l'humour a Sobert .. et l'avatar du frère a Jane dans Daria :p
Et moi de leur professeur... j'avais l'avatar à Daria jusqu'à hier encore.
Par biloute le 21/8/2002 à 19:02:28 (#1999436)
Pour pas faire des trainer comme les limasses ... http://www.smilies.nl/party/biggrinparty.gif
Par DeadPool le 21/8/2002 à 19:59:13 (#1999785)
DeadPool enfant va à la piscine avec la maitresse et la classe ...
DeadPool est un peu déficient du côté cérébral ... donc ...
La Maitresse : Mon petit Didou tu vas pas aller dans le grand bain
hein ? Je ne pense pas que tu saches nager !
DeadPool : Si si maîtresse, je sais nager !
La Maîtresse : Ah bon ? tu m'étonnes !
DeadPool : Ben voui ! Avec mon papa on fait de la natation
quand on va à la mer !
La Maîtresse : Oh ? Et tu fais comment ?
DeadPool : Ben on s'éloigne un peu du bord dans le bateau à
mon papa et je reviens à la nage !
La Maîtresse : Et c'est pas trop dur ?
DeadPool : Oh ben ... non ... pas vraiment ...
Ce qui est le plus difficile c'est de sortir du sac !
Et voilà ... je suis désolé mais maintenant vous savez pourquoi je suis ici !
Par Sobert le 21/8/2002 à 20:10:53 (#1999844)
Par Un Nain Posteur le 21/8/2002 à 20:17:51 (#1999875)
Pourquoi l'Homme fut créé avant la Femme?
Il fallait bien un brouillon pour réaliser une oeuvre-d'art!
Par Kaldir le 21/8/2002 à 20:28:57 (#1999937)
Par Seleno Love le 21/8/2002 à 20:40:08 (#1999996)
Par Gaelic le 21/8/2002 à 22:07:11 (#2000408)
Par Kathandro le 21/8/2002 à 22:51:26 (#2000612)
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
:rolleyes: :ange: :o
Par Zeus le 21/8/2002 à 23:08:35 (#2000699)
Provient du message de Kathandro
Aller, une gentille... :)
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
:rolleyes: :ange: :o
Bof :baille:
Par Kathandro le 21/8/2002 à 23:23:23 (#2000797)
Provient du message de Zeus
Bof :baille:
Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'eternité :
- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.
Tu préfères celle-là??
Par zdravo le 21/8/2002 à 23:49:42 (#2001005)
je crois que tout un serveur t'attends pour une suiteuh :p
Par ²²Rayné²² le 22/8/2002 à 0:36:42 (#2001347)
Provient du message de Kaldir
LOL ALBAN MDR PTDR IRL ALBAN MDR DECROCHAGE DE MACHOIRE IRL PTDR ALBANN LOOOOOOOOOOOL
ALBAN ?!!!! t'es ou, on t'as trouve quelqu'un.........:D
Par Kaldir le 22/8/2002 à 2:26:19 (#2001801)
Par chat noir le 22/8/2002 à 2:40:58 (#2001842)
PERSPICACITE
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- " Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
- " Je vois des millions et des millions d'étoiles. "
- " Qu'est-ce que cela vous évoque ? "
- " Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara :
- " Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
et celle la, elle est plus particulièrement pour les belges
UN PLAN VIGIPIRATE A ZAVENTEM ? POURQUOI FAIRE ?
Les équipes de terroristes qui ont frappé les Etats-Unis étaient bien organisées. Plus de 15 personnes entraînées, avec des moyens financiers et une détermination sans bornes. Est-ce assez pour entreprendre une action terroriste en Belgique?
Je ne le pense pas, car si les terroristes avaient du frapper la Belgique, voilà ce qu'il serait arrivé:
Des 15 terroristes, 3 ont voulu aller à Zaventem par train. Ils sont restés bloqués à la gare centrale à cause d'une action syndicale en front commun CGT/CFDT. Alors qu'il sortait un canif, un des terroristes se l'est fait confisquer par un délégué syndical. «Pour ouvrir une petite
Jup» lui aurait-il dit.
4 autres ont pris un taxi. Le chauffeur trop heureux de se faire de l'argent sur le dos des touristes, les emmène sur la petite ceinture dans l'espoir de prendre l'autoroute de Liège en bas de la rue Belliard pour rejoindre le ring, ce qui lui permet de mettre la tarification II dès l'entrée du tunnel. Mais pas de chance, à cause de la grève des trains, toute la petite ceinture est bloquée. Notre Taximan jamais en panne de ressources fonce alors par la chaussée de Louvain en leur promettant d'arriver à temps pour leur avion (moyennant un petit supplément de 1000 frs au noir), mais c'était sans compter sur l'encombrement monstre place Meiser. Alors qu'un des terroristes sort un cutter pour prendre possession du Taxi, le taximan sort sa matraque camouflée en batte de base-ball style «moi on me la fait pas», et met les terrorises en fuite.
4 autres essayent de faire du stop, mais très bizarrement, 4 hommes basanés qui font du stop en Belgique n'ont aucune chance de se faire prendre.
Et enfin les 4 derniers essayent de louer une voiture, mais après avoir fourni, carte d'identité, passeport et permis, ils se trouvent dans l'incapacité de donner les 8 chèques barrés de 7000 frs nécessaires au dépôt de garantie pour la franchise en cas d'accident.
Pendant ce temps, les 4 terroristes virés du taxi arrivent à Zaventem à pied (de la place Meiser c'est plus très loin). Ils se partagent les avions à détourner. Il y un terroriste sur un vol Virgin, qui a malheureusement 6 heures de retard «à cause du vol de Barcelone qui à eu un problème qui s'est répercuté sur le vol de Rome. Vous comprenez Monsieur, c'est le même avion, alors?». Pendant l'attente, alors qu'il se bat avec le plateau du resto satellite et ses 3 bagages à main, il se fait voler un de ceux-ci. Malheureusement pour lui, c'était celui qui contenait son cutter.
Le deuxième prend un vol Sabena, mais suite à une action syndicale des pilotes en accord avec le personnel de bord, le vol est annulé.
Le troisième prend un vol de la Lufthansa, mais malheureusement, devant le douanier qui lui demande «blijven achter de rode lijn aub», notre malheureux terroriste répond gentiment qu'il ne parle pas le néerlandais. Grosse erreur, car lors de la fouille corporelle et intime qui s'en suit (Zaventem is in Vlaanderen meneer!!!), les douaniers découvrent 2 cutters pourtant bien cachés.
Quant à notre quatrième terroriste, il attend toujours son vol en provenance que Zurich, mais SA group ayant toujours peur d'une confiscation de ses avions sur le sol Belge, il risque d'attendre encore longtemps.
Comme on l'a vu, la Belgique possède des défenses «naturelles» contre le terrorisme, et nous ne risquons rien.
Bonne fin de journée !!!!
Par Kaldir le 22/8/2002 à 2:43:43 (#2001852)
pas mal, pas mal.....
Par chat noir le 22/8/2002 à 2:45:23 (#2001858)
Provient du message de Kaldir
mouais.....:D
pas mal, pas mal.....
Si tu veux, j'en ai encore des pages entières, dfans ma cellule
Je les collectionne
Et ton pas mal, pas mal, sur la blague de Holmes, ca me vexe
j'ai mis deux jours a m'en remettre, personnellement, et elle fait exploser de rire tout ceux a qui je la raconte
Par Kaldir le 22/8/2002 à 2:47:08 (#2001865)
ca me vexe
c'etait fait pour!
*Kal qui se precise*
*Kaldir qui prend les habitudes d'autres internés......*
*PAN !*
argh.......
Par chat noir le 22/8/2002 à 2:49:43 (#2001872)
Provient du message de Kaldir
c'etait fait pour!
*Kal qui se precise*
*Kaldir qui prend les habitudes d'autres internés......*
*PAN !*
argh.......
Mouarf, elle s'est plombée la g *censure sonore*
A même plus le plaisir de la chasse. tant pis, vais la bouffer quand même
Par Kaldir le 22/8/2002 à 2:51:35 (#2001878)
*Kal qui est imortelle*
*pour de plus amples explication, allez voir les 8ver...oups! ne pas prononcer ce mot, pardon, j'avais oubliee*
:D
*regarde chat noir ebahis*
Bah quoi, tu savais pas que les hamsters etaient imortels?:rolleyes:
Par chat noir le 22/8/2002 à 2:54:32 (#2001889)
Provient du message de Kaldir
tu mangerais un cadavre?
*Kal qui est imortelle*
*pour de plus amples explication, allez voir les 8ver...oups! ne pas prononcer ce mot, pardon, j'avais oubliee*
:D
*regarde chat noir ebahis*
Bah quoi, tu savais pas que les hamsters etaient imortels?:rolleyes:
Bien sur, que je boufferais un cadavre, ... quand tu passeras dans mon tube digestif, tu seras beaucoup moins vivant que maintenant
Par Kaldir le 22/8/2002 à 2:56:17 (#2001896)
Bien sur, que je boufferais un cadavre, ... quand tu passeras dans mon tube digestif, tu seras beaucoup moins vivant que maintenant
vivantE! s'il te plait.....:D
Par chat noir le 22/8/2002 à 2:59:22 (#2001902)
Provient du message de Kaldir
vivantE! s'il te plait.....:D
oups, excusez moi, mademoiselle ...
*fais un salut a l'ancienne*
Ces quelques fleurs, pour me faire pardonner cette erreur de language?
*tend un superbe bouquet de roses rouges et d'orchidées a Kaldir*
Elles ne sont pas minées ni piégées, vous avez ma parole de gentleman chat noir
Par Un Nain Porteur le 22/8/2002 à 3:59:00 (#2002059)
Par DeadPool le 22/8/2002 à 9:18:32 (#2002669)
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme ?
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Vous avez déjà vu un godmiché tondre la pelouse vous ?
Sire DeadPool, Sire qui tond la pelouse !
Par chat noir le 22/8/2002 à 12:01:43 (#2003605)
Provient du message de DeadPool
Une petite devinette (et galante en plus ... enfin presque ...) :
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme ?
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Vous avez déjà vu un godmiché tondre la pelouse vous ?
Sire DeadPool, Sire qui tond la pelouse !
J'la connaissait dans l'autre sens, et avec la vaisselle
Par Kaldir le 22/8/2002 à 12:03:48 (#2003627)
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 12:05:48 (#2003647)
C une giraffe et un hamster qui decide d'aller se baigner.
La giraffe entre en premier et crie au hamster : "Viens on a pied"
:D
Par Kaldir le 22/8/2002 à 12:13:03 (#2003699)
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 12:14:23 (#2003711)
Provient du message de Kaldir
http://fr.msnusers.com/_Secure/0LgD7d*YNvTM6L37*llgYhob4gMhnQuqYUmvzeQVxVR40lZV1PI4hBeSDbE!2NhdSNZUVoN7dIEk/Groaarr-!!!.JPG
:D
loupé
Par Kaldir le 22/8/2002 à 12:15:45 (#2003723)
Par Sobert le 22/8/2002 à 12:36:28 (#2003881)
-Viens, elle est bonne!
-euh.. tu comprends.. j'ai mes.. enfin mes trucs quoi..
-Fais comme moi, met un mouton.
Par Metos le 22/8/2002 à 12:41:01 (#2003924)
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 12:53:24 (#2004018)
Provient du message de Sobert
C'est deux elephantes au bord d'un etang. La premiere plonge allegrement dans l'etang, tandis que la deuxieme reste sur le bord l'air genée.
-Viens, elle est bonne!
-euh.. tu comprends.. j'ai mes.. enfin mes trucs quoi..
-Fais comme moi, met un mouton.
Sobert y a encore ton chien qui te pique ton compte JOL :ange:
Par Sobert le 22/8/2002 à 12:57:05 (#2004055)
Par chat noir le 22/8/2002 à 12:58:48 (#2004076)
Provient du message de Anóndil Tinendel
Blague carembar:
C une giraffe et un hamster qui decide d'aller se baigner.
La giraffe entre en premier et crie au hamster : "Viens on a pied"
:D
Cruel ... crueeeeeeeeeeeeeeeeel
proverbe en entreprise :
Au boulot, il faut être comme un canard
avoir l'air calme en surface
et pédaler comme un fou sous la surface
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 13:05:34 (#2004135)
Par DeadPool le 22/8/2002 à 13:21:13 (#2004239)
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine. »
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
« Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. »
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. »
mdr IRL pour moi ...
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 13:23:17 (#2004261)
[..]
PTDRRR :mdr:
Par DeadPool le 22/8/2002 à 13:26:02 (#2004281)
C'est l'histoire d'un gars qui vient de s'acheter une moto de l'année. Le vendeur lui dit: « Prend ce pot de vaseline. S'il pleut, enduit la partie chromée métallique de ta moto avec la vaseline. Cela l'empêchera de rouiller». Le gars monte sur sa nouvelle aquisition, le pot de vaseline dans la poche de son veston et s'en va. Quelques temps plus tard, il aperçoit une belle fille qui fait de l'auto-stop. Il arrête et lui propose de faire le reste de son voyage avec lui. Heureuse de s'être dégotée un beau mec avec un belle moto elle propose : « Je t'invite pour le dîner !» Alors, le gars accepte avec empressement. À ce momment la fille lui dit:
- Il y a juste un petit problème. Chez moi, pendant le repas personne ne parle, car celui qui dit le moindre mot, va être obligé de laver la vaisselle. De plus, ça fait plusieurs années que personne n'a parlé. Une fois arrivés, ils entrent dans la maison... Il y avait de la vaisselle dans le salon, dans la cuisine, il y en avait partout. À la table, il y avait: le père, la mère et les soeurs jumelles. En effet, personne ne disait mot à table. Pendant le repas, il observait la fille du coin de l'oeil qu'il trouvait de plus en plus attirante. Tranquillement, il commence à l'approcher, il lui passe la main autour du cou et commence à l'embrasser langoureusement. Le père scandalisé le dévisageait. Notre compère prend la fille, la couche sur la table et se mette à faire...
Après ce ébat amourex improvisé sur le coin de la table, il se rassoit et là il remarque la mère de la fille qui se trouve à être l'épouse du père. Elle aussi, il la trouvait attrayante. Vu que la femme le regardait aussi, il l'approcha et commenca à l'embrasser. Il leva la femme qu'il fit virvoleter dans le gateau et aller Hop! Ses ébats recommencèrent de plus belle et avec plus d'entreiint et de ferveur. Après avoir fini, il se rassit pour une seconde fois. Comme de raison, notre tombeur remarqua les jumelles et il se dit: «Pourquoi pas.» Il sauta sur les deux filles et le revoilà reparti pour la gloire. Là, le père observait cette orgie du bout de sa chaise sans pouvoir rien dire; il avait de la difficulté à se contenir. Mais vu qu'il ne voulait pas faire la vaisselle, il ne disait toujours rien, même si notre étalon était avec ses deux filles sur la table. Après avoir achevé cet exploi titanesque, il se rassit les cheveux ébouriffés et le front dégoulinant de sueur. C'est à ce moment qu'il remarqua la pluie qui venait de commencer à tomber. Se rappelant des précieux conseils du vendeur, il sorti son pot de vaseline. Voyant ça, le pauvre père se mit à hurler:
«OK! OK! JE VAIS LA FAIRE LA VAISSELLE, JE VAIS LA FAIRE!»
Ouarf Ouarf Ouarf !
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 13:28:00 (#2004303)
Par DeadPool le 22/8/2002 à 13:29:20 (#2004313)
*Imagine la scène*
Bon ... laisse tomber ... je vais prendre mon vélo !
Par Anóndil Tinendel le 22/8/2002 à 13:30:17 (#2004321)
Provient du message de DeadPool
Et comment il fait le gars pour prendre la fille en Stop en vélo ?
*Imagine la scène*
Bon ... laisse tomber ... je vais prendre mon vélo !
Il est invité à manger chez les parents de la fille :p
Par DeadPool le 22/8/2002 à 13:33:47 (#2004346)
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là?
-C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI bande de cons. Tous contre le mur!
Et celle là je l'adore !
Et un petit proverbe bréhanite pour accompaner le tout !
"Qui vole un boeuf est vachement musclé"
Par Kathandro le 22/8/2002 à 13:36:57 (#2004365)
Trois nonnes fraîchement décédées qui se préparent à subir l'examen d'entrée.
- "Que représente Noël ?"demande saint Pierre à la première.
- "Facile! L'anniversaire de la naissance du christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la première candidate.
- "Que représente Pâques ?" demande saint Pierre à la deuxième.
- "Facile! L'anniversaire de la résurrection du Christ."
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la deuxième candidate.
- "Quel sont les premiers mots qu'Eve a adressés à Adam ?" demande saint Pierre à la troisième.
- "Dure ! Elle est raide celle-ci !"
Une sonnerie retentit et la porte s'ouvre devant la troisième candidate.
Puisqu'on est en délire dans les blagues :p :rolleyes: :ange:
Par DeadPool le 22/8/2002 à 13:38:48 (#2004380)
Par Sobert le 22/8/2002 à 15:23:34 (#2005190)
Une porte s'ouvre devant Deadpool, donnant sur une piece avec un lit et Elephantman. Une voix sentencieuse declare : Deadpool, pour tout tes pechers, tu dois passer une semaine a coucher avec cette personne.
Une porte s'ouvre devant Kathandro, donnant sur une piece avec un lit, et Jean Calmant. La meme voix sentencieuse declare : Kathandro, pour tout tes pechers tu dois passer une semaine a coucher avec cette personne.
Enfin une porte s'ouvre devant Elber, donnant encore une fois sur une piece, avec sur le lit Sharon Stone. La voix declare : Sharon Stone, pour tout tes pechers tu dois passer une nuit avec ca.
Par Alfred Drenn le 22/8/2002 à 15:55:48 (#2005300)
:maboule:
Par Kathandro le 22/8/2002 à 15:56:20 (#2005303)
- les positives
- les négatives
- les religieuses
- les simulatrices
Les positives, ça fait :
- oh oui, oh oui !!!
Les négatives, ça fait :
- oh non, oh non !!!
Les religieuses, ça fait :
- oh mon dieu, oh mon dieu !!!
Et les simulatrices, ça fait :
- Oh oui Sobert ! Vas-y ! C'est booooon !!!
Ceci n'est que réparations dûs aux préjudices du dessus :p :rolleyes: :ange:
Par Alfred Drenn le 22/8/2002 à 15:59:49 (#2005327)
:mdr:
Trois femme au lit: Une blonde une prostitue et une nymphomane
La nympho dit : Quoi ?!? Tu as dja fini ?
La pute dit : Quoi ?!? Tu n'as pas encore fini ?
La blonde dit : Rose ! Je vais peindre le plafond en rose !
Par Sobert le 22/8/2002 à 16:28:37 (#2005525)
Je me vengerais, n'espere pas rester indemne, mais la vengeance est un plat qui se mange froid. Tres froid.
Par Kaldir le 22/8/2002 à 17:38:17 (#2006034)
*bouhi........*
Par Kathandro le 22/8/2002 à 17:47:33 (#2006104)
Provient du message de Kaldir
*attend la vengeance avec impatience*
*bouhi........*
Patiente et ne bouhite pas trop, sinon, je pourrais avoir envie lors d'une folie passagère de tondre du hamster (waho, quelle rime :p):rolleyes: :o :ange:
Par Kaldir le 22/8/2002 à 17:56:16 (#2006181)
Bouhi bouhi bouhi bouhi bouhi!!!!:p
moi je vais t'arracher tes beaux yeux bleus si tu me tond, alors evite si tu veux pas que ca t'arrive.....:D (wow, la rime! :doute: ):rolleyes:
Par Kathandro le 22/8/2002 à 18:11:59 (#2006307)
Provient du message de Kaldir
Je bouhite si j'veux!
Bouhi bouhi bouhi bouhi bouhi!!!!:p
moi je vais t'arracher tes beaux yeux bleus si tu me tond, alors evite si tu veux pas que ca t'arrive.....:D (wow, la rime! :doute: ):rolleyes:
Huhu, tu veux rimer
Petite hamster déglinguée??
Laisse mes beaux yeux bleux où ils sont
Et occupe toi plutôt de tes sons
Alors vas-y si c'est une joute que tu veux
En galant homme je te laisse commencer
Mais peut-être as-tu peur de ce challange trop élevé
Ou le relever tu ne peux??
:rolleyes: :ange: :p
Par Kaldir le 22/8/2002 à 18:14:58 (#2006337)
(le premier qui rigole je le flingue)
*monte*
Soit, Joutons!
(poils au menton)
YAAAHHHHHHH!!!!!!!
Par Sobert le 22/8/2002 à 20:03:27 (#2006878)
Quel est le point commun entre un livreur de pizza et un gynecologue?
Les deux la sentent mais la mangent pas.
Par chat noir le 22/8/2002 à 20:24:12 (#2006985)
parce que dès qu'elles sont couchées, elles ne savent pas s'empécher d'écarter les jambes ...
hu hu hu
Par Une Jeune Inconnue le 23/8/2002 à 9:40:50 (#2010308)
- Ta gueule, tu vas reveiller ton pere!
- Maman, maman! J'aime pas ma petite soeur!
- D'accord, mets-la sur le bord de ton assiette, mais tu finis tes epinards.
- Maman, maman! Je peux jouer avec grand-mere?
- Tu fais chier, je l'ai deja deterree avant-hier!
- Maman, maman! C'est quoi l'inceste?
- Ta gueule, et leche!
- Maman, maman! Papa est tout pale!
- Ta gueule, et creuse!
- Maman, maman! Tu es sure que c'est comme ca qu'on fait le canard roti?
- Ta gueule, et retourne immediatement dans le four!
:confus: :confus: :confus:
Par Anóndil Tinendel le 23/8/2002 à 9:45:37 (#2010328)
C sordide :rolleyes:
Par Pilou le 23/8/2002 à 13:44:08 (#2011964)
Par Pilou le 23/8/2002 à 13:50:20 (#2012010)
Par chat noir le 23/8/2002 à 13:57:42 (#2012064)
Provient du message de Anóndil Tinendel
C sordide :rolleyes:
Sordide??? attend de voir :
- Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?
- Un rottweiller dans un jardin d'enfant
- Qu'est ce qui as deux bras, deux jambes et deux têtes?
- Un Uttu Sortant d'une école Tutsi
Qu'est ce qu'on obtient en croisant un rottweiller et un mouton?
Un rotweiller avec de la laine entre les dents
:D :D
CA c'est sordide
Par Kaldir le 23/8/2002 à 17:22:11 (#2013344)
*les a toutes sortis a table, la ou se trouvait sa petite soeur de 5 ans*
:D
Par Pilou le 23/8/2002 à 18:36:57 (#2013993)
Par Kaldir le 23/8/2002 à 19:46:08 (#2014526)
Par Kathandro le 23/8/2002 à 21:43:12 (#2015318)
* Dans la premiere se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisieme se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.
Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...
Elle est pas trop sordide, mais je l'aime bien :p :rolleyes: :ange:
Par Kaldir le 23/8/2002 à 21:46:51 (#2015352)
Par chat noir le 23/8/2002 à 21:53:19 (#2015394)
le fauteuil roulant
Qu'est ce qu'il y a de pire qu'un rotweiller avec le sida?
Le mec qui le lui a refilé
Comment un aveugle qui a sauté en parachute sais t'il qu'il est tout près du sol?
Y'a du mou dans la laisse
Par Kaldir le 23/8/2002 à 21:56:34 (#2015415)
deux chats qui raocntent des blagues.....
ok, elle est nulle,et alors? :D
Par Valkor le 23/8/2002 à 22:06:13 (#2015472)
Par Valkor le 23/8/2002 à 22:17:27 (#2015534)
la boulngere luir repond qu'i ne font pas de tarte o cocombre
le lendemain 2 fous se pointent et demande s'il ya de la tarte o cocombre
et la boulanger lui repond bien sur:
ah non desoler on a pas de tarte au cocombre
le surlendemain 10 fous se pointent et demande alors...s'i font de la tarte aux cocombre
la boulangere lui repond touurs que non oO
alors la nuit elle en pare a son mari et ils se decident a fair plein de tarte aux cocombres..
le lendemain une cinquantaine de fous se pointent dans la boulangerie et demandent
Est ce que vous aver de la tarte au cocombre
la boulangerenttoute hereuse leur repond
bien sur nou nous avons plein de tarte o cocombres
et les fous lui repondent....."Cest pas bon hein !la tarte au cocombre"
lol.........................................ok si vs rier pas vs moquer pas de moua plz :)
Par chat noir le 23/8/2002 à 22:31:42 (#2015604)
Provient du message de Valkor
Un fou rentre dans une boulangerie et demande une tarte au cocombre
la boulngere luir repond qu'i ne font pas de tarte o cocombre
le lendemain 2 fous se pointent et demande s'il ya de la tarte o cocombre
et la boulanger lui repond bien sur:
ah non desoler on a pas de tarte au cocombre
le surlendemain 10 fous se pointent et demande alors...s'i font de la tarte aux cocombre
la boulangere lui repond touurs que non oO
alors la nuit elle en pare a son mari et ils se decident a fair plein de tarte aux cocombres..
le lendemain une cinquantaine de fous se pointent dans la boulangerie et demandent
Est ce que vous aver de la tarte au cocombre
la boulangerenttoute hereuse leur repond
bien sur nou nous avons plein de tarte o cocombres
et les fous lui repondent....."Cest pas bon hein !la tarte au cocombre"
lol.........................................ok si vs rier pas vs moquer pas de moua plz :)
Elle est vieille comme la patisserie
et Kaldir, fais gaffe ... on est en cessez le feu, pas en traité de paix ... :hardos:
Par Pilou le 24/8/2002 à 9:43:06 (#2017515)
Par Pilou le 24/8/2002 à 9:44:06 (#2017519)
- Eh ben, tu te rappelles de cette fille à mon travail, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par courrier et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le pénis le long de la jambe, pour ne pas que cela se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- Enfin.... j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- ........ Je lui ai envoyé mon pied en pleine figure...!!!!!
Connue je sais ....
Par zdravo le 24/8/2002 à 15:16:09 (#2018829)
:lit:
:doute:
:mdr: :mdr: :bouffon:
:maboule:
( lol bah nan, moi je la connaissais pas celle de Pirou... mdrr )
Par chat noir le 24/8/2002 à 15:50:03 (#2018929)
Il arrive sur la glace, creuse un trou dans la couche, s'assied et met sa canne a peche dans le trou
Au bout de quelques minutes, une voix, sortant de nulle part dit ceci :
IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!
Le type se releve, regarde autour de lui, mais ne voit personne.
Un peu surpris, il se déplace de quelques metres, fais un nouveau trou, et se réinstalle pour pécher. Mais a nouveau, la voix mystérieuse retentit:
IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!
Toujours aussi surpris, le type se releve de nouveau, se redéplace de quelques metres, et recommence son trou
Et pour la troisième fois, la voix se fait entendre :
J'AI DIT : IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!
Le type saute sur ses pieds, lache sa canne et dit :
Dieu? C'est toi??
et la voix répond
NON : C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE
Par Esprit de Narya le 24/8/2002 à 16:31:16 (#2019072)
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
À bout de résistance, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le bruit est audible par toute l'assemblée!
Cependant, avant que l'homme ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son chien):
"Kiki fais attention!"
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli pêt assez bruyant.
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien:
"Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un bruit des plus horribles.
Et alors la propriétaire du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!
( extrait des Sales Blagues de l'Echo, de Vuillemin :) )
Par zdravo le 24/8/2002 à 16:51:21 (#2019148)
:mdr: :mdr:
:maboule:
:monstre: :monstre:
erfeuh je pleins ce chien ....
Par chat noir le 24/8/2002 à 16:56:45 (#2019167)
t'imagine la tête des autres personnes?
(et l'odeur, surtout !!):eek: :eek:
rh.. rh.. rh..
Par Fabio Syx le 25/8/2002 à 5:32:16 (#2021929)
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm
-Qu'est-ce qui fait 20 metres et qui sent la pisse :
Des ptits vieux qui font la farandole :p
C'est deux vieux qui discutent, le premier des deux demande à l'autre : Qu'est-ce que tu fais le matin toi en te levant?
-Je fais caca
-aah.. et puis?
-Je fais pipi
-Et puis?
-Je me lève :D
Une ptite derniere :p
C'est un gar qui va en boîte de nuit et là bas y rencontre une meuf, et de fil en aiguille ils commencent à sympatiser.
Alors la fille propose au mec d'aller dormir chez elle, et le mec accepte.
Seulement la fille ne veut pas que ces parents le sache (car elle habite chez ces parents) alors elle demande au mec de ne pas faire du bruit.
Arrivé chez elle, ils vont dans la chambre de la fille et puis le mec dit à la fille :
-Je dois aller aux toilettes
-ah non, pas moyen, ça va faire du bruit, tu risque de réveiller mes parents. Tu sais vraiment pas te retenir?
-Je suis pressé !
-Bon fais dans le lavabo de ma chambre, t'auras qu'a ouvrir le robinet pour rincer.
Le mec va au lavabo, la fille se retourne et quelques minutes plus tard le mec lui demande : T'aurais pas du papier ! :mdr:
Hou attend, dédicasse pour Kaldir :p
Pourquoi met t'on du scotch d'emballage autour des amsters?
-Pour pas qu'ils éclatent quand on les en*****
Et quel est la différence entre un amster et une tortue?
-Avec la tortue pas besoin de scotch d'emballage :bouffon:
Je sens que ça ne va faire rire que moi mdr
Par Fouleck le 25/8/2002 à 6:10:40 (#2021967)
Par Pilou le 25/8/2002 à 11:23:14 (#2022435)
Par Kaldir le 25/8/2002 à 11:24:57 (#2022440)
C'est l'histoire d'un type qui rentre dans un café, et plouf.
C'est l'histoire d'une vache qui fait meuh....:doute:
Re: rh.. rh.. rh..
Par LadyFelina Deis le 25/8/2002 à 13:58:10 (#2023002)
Provient du message de Fabio Syx
-Quel est le résultat de l'acouplement entre un lapin et un elephant :)
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm
-Qu'est-ce qui fait 20 metres et qui sent la pisse :
Des ptits vieux qui font la farandole :p
C'est deux vieux qui discutent, le premier des deux demande à l'autre : Qu'est-ce que tu fais le matin toi en te levant?
-Je fais caca
-aah.. et puis?
-Je fais pipi
-Et puis?
-Je me lève :D
Une ptite derniere :p
C'est un gar qui va en boîte de nuit et là bas y rencontre une meuf, et de fil en aiguille ils commencent à sympatiser.
Alors la fille propose au mec d'aller dormir chez elle, et le mec accepte.
Seulement la fille ne veut pas que ces parents le sache (car elle habite chez ces parents) alors elle demande au mec de ne pas faire du bruit.
Arrivé chez elle, ils vont dans la chambre de la fille et puis le mec dit à la fille :
-Je dois aller aux toilettes
-ah non, pas moyen, ça va faire du bruit, tu risque de réveiller mes parents. Tu sais vraiment pas te retenir?
-Je suis pressé !
-Bon fais dans le lavabo de ma chambre, t'auras qu'a ouvrir le robinet pour rincer.
Le mec va au lavabo, la fille se retourne et quelques minutes plus tard le mec lui demande : T'aurais pas du papier ! :mdr:
Hou attend, dédicasse pour Kaldir :p
Pourquoi met t'on du scotch d'emballage autour des amsters?
-Pour pas qu'ils éclatent quand on les en*****
Et quel est la différence entre un amster et une tortue?
-Avec la tortue pas besoin de scotch d'emballage :bouffon:
Je sens que ça ne va faire rire que moi mdr
Mouais...:doute:
La derniere est la mieux................
Par Kaldir le 25/8/2002 à 16:17:58 (#2023689)
Provient du message de Fabio Syx
Hou attend, dédicasse pour Kaldir :p
Pourquoi met t'on du scotch d'emballage autour des amsters?
-Pour pas qu'ils éclatent quand on les en*****
Et quel est la différence entre un amster et une tortue?
-Avec la tortue pas besoin de scotch d'emballage :bouffon:
Je sens que ça ne va faire rire que moi mdr
:eek: Par le dieu des hamsters.......:eek:
:D La derniere est la mieux................
:sanglote:
Par Valkor le 25/8/2002 à 16:38:17 (#2023783)
c est un chien qi traverse une autoroute et...*paf* le chien
une que je vient d inventer :flap flap la girafe lol
c'et une girafqui ourt et un helico passe a cote d elle et flap flap la giraf...lol ok ok c tres con :)
Par Kaldir le 25/8/2002 à 16:47:20 (#2023826)
Provient du message de Valkor
lol ok ok c tres con :)
Oui....
:D
C'est Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ca va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va... Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ca va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va... Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
:D
Par guizmo le 25/8/2002 à 17:05:25 (#2023922)
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe, s'il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé.
L'autre gars répond : - Ben à quoi sert la carabine ?
Le spécialiste répond : - Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien !
_________________________________
Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite
su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat
__________________________________
Pour les nostalgiques des blagues Carambar
__________________________________
Peut etre d'autres de mon stock plus tard si elles vous plaisent :D
Par chat noir le 25/8/2002 à 17:18:56 (#2023979)
Le soutien-gorge est un instrument démocratique:
il sépare la droite de la gauche,
il soulève les masses
et il attire les peuples.
Par Kaldir le 25/8/2002 à 19:00:54 (#2024558)
Provient du message de chat noir
et il attire les peuples.
....et les chats.:rolleyes:
Par Pilou le 25/8/2002 à 20:40:02 (#2025289)
Par Pilou le 25/8/2002 à 20:40:40 (#2025293)
cf post du bar:bouffon:
Par Kaldir le 25/8/2002 à 20:43:05 (#2025306)
*sort son soutif en dentelle rouge*:D
Par chat noir le 25/8/2002 à 20:59:01 (#2025403)
Provient du message de Kaldir
en dentelle rouge a ce qui parait, c'est encore plus sexy....
*sort son soutif en dentelle rouge*:D
:eek: :eek:
*sent mes yeux qui sortent de leur orbite*
*bave*
:amour: :amour:
Comme c'est joli ...
On peut voir ce que ca donne sur toi?
Par Kaldir le 25/8/2002 à 21:12:09 (#2025488)
http://www.anneroumanoff.com/marga/marga3/poitrine.jpg
Par LadyFelina Deis le 26/8/2002 à 18:53:02 (#2031716)
Provient du message de Kaldir
en dentelle rouge a ce qui parait, c'est encore plus sexy....
*sort son soutif en dentelle rouge*:D
Les hamster en on aussi http://www.les-smileys.inforum-city.com/Question3.gif :confus: ?!
*
Par Scream Fost GdL le 26/8/2002 à 19:36:14 (#2032052)
http://www.wallpapershq.com/cat/digital/3d_humans/tn/3d_humans_019.jpg
Par Sobert le 26/8/2002 à 22:31:56 (#2033449)
-Bonjour, nous cherchons une histoire qui raconte un peu comment vit votre peuple.
-Je vais vous raconter la fois ou la chevre du voisin s'est perdu dans la montagne. Chez nous on a une coutume, tout ce qui se perd dans la montagne est enfermé dans une cahute et hop, on passe tous. Alors quand on a retrouvé la chevre hé hé hé.
-On ne peut pas publier ca, vous n'avez pas mieux ?
-Si, c'est la femme du voisin qui s'est perdu dans la montagne, et avec not' coutume, ben voila.
-Il nous faut du tragique, du triste!
-Ben.. Un jour je me suis perdu dans la montagne.
Par zdravo le 26/8/2002 à 22:34:34 (#2033471)
*attend la réponse de Kat* :p :cool:
:ange:
Par DilGaladh Aeli le 26/8/2002 à 23:04:19 (#2033733)
Provient du message de Sobert
C'est bon, je viens de tuer mon chien, il ne s'amusera plus a reposter des blagues avec mon compte.
Tu aurais pas récupéré le chien de Sire Gandalfe toi a l'IRL de Lyon l'autre fois ? Ca expliquerait tout ;)=
Par Kathandro le 26/8/2002 à 23:16:15 (#2033855)
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un peu plus tard, il voit une fille (un manequin, une bombe, un mélange de Shary, de Shania, de Terra, de LadyFelina et de Saskia(oui oui, tout ça à la fois :p!!)) penchée en avant sur le moteur d'une voiture.
Très serviable il se propose de l'aider.
Et elle de lui promettre qu'elle lui sera très reconnaissante et qu'il pourra lui demander absolument n'importe quoi....
Lui, voyant cette aubaine se présenter ainsi saute sur l'occasion et fait redémarrer la voiture.
Elle lui demande alors en quoi elle peut l'aider et lui de répondre:
- Vous pouvez me tenir les pattes du chameau ???
Par zdravo le 26/8/2002 à 23:28:11 (#2033969)
mais... :doute: :monstre:
Recite plus le nom de Saskia.... :hardos: :enerve: Bien qu'elle soit une Bombe :ange: mais ... tu peux citer Lady, là ya okun prob :ange:
Par Chlott le 27/8/2002 à 5:23:02 (#2035557)
- Alors comment c'est passé cette opération?
- L'opération? Comment ça... c'était pas une autopsie?
Par Sobert le 27/8/2002 à 11:10:31 (#2036614)
*repart mediter sur une vengeance*
Par Dytryh Evryl le 27/8/2002 à 12:50:34 (#2037252)
Provient du message de Kathandro
C'est alors qu'il voit un chameau au loin...
Doucement il s'en approche, il baisse son pantalon et commence à vouloir abuser de la pauvre bete.
Cependant ce dernier ne l'entend pas de cette oreile et se lui envoit un coup avec ses pattes arrières dans l'entre-jambes...
Un chameau?
D'où tires tu donc tes protagonistes ?
Est ce que c'était ce Chameau ? :D
Par Anóndil Tinendel le 27/8/2002 à 12:54:56 (#2037277)
Par Dieu Vint le 27/8/2002 à 18:13:47 (#2039320)
Provient du message de Kathandro
(un manequin, une bombe, un mélange de Shary, de Shania, de Terra, de LadyFelina et de Saskia(oui oui, tout ça à la fois :p!!))
*S'en va rigoler comme un tordu*
Par guizmo le 27/8/2002 à 18:56:14 (#2039593)
Combien de temps, faut-il pour aller en Lada de Moscou a Leningrad du temps de l'URSS ?
Si tu n'es pas au parti, tu n'as pas de Lada.
Si tu es au parti, tu n'as pas le droit de le dire.
De toute maniere, c'est plus rapide a pieds.
__________________________________
j'ai honte.. :o
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?
___________________________________
J'ai rien contre les enarques mais c'est tellement vrai :ange:
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".
__________________________________
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.
__________________________________
D'autres un autre jour
Par Dytryh Evryl le 27/8/2002 à 19:34:19 (#2039858)
Provient du message de Anóndil Tinendel
Je tiens juste a préciser que cet avatar est un dromadaire :p
Mais chut !
Je suis sûr que certains n'auraient pas fais attention à ce détail.
Et d'ailleur c'est un chamadaire sur Ezar ! :p
Par chat noir le 27/8/2002 à 19:50:52 (#2039965)
Provient du message de zdravo
Mdrrrrr :mdr:
*attend la réponse de Kat* :p :cool:
:ange:
Attend, ca vient ....
C'est un lapin, qui a une grosse envie ... il décide donc d'aller au bordel des animaux
Il arrive et tombe sur la mere maquerelle, qui est une autruche.
Il lui demande une fille, mais malheureusement, elles sont toutes prises ... l'éléphante, la souris, la lapine, la chienne ... toute sont *sous presse*.
%Mais, en cherchant bien, elle en trouve quand même une.
Il lui reste la femelle boa. le lapin est d'accord, prend la clé et monte l'escalier.
A ce moment, la maquerelle réfléchit et se dit ...
"La boa??? mais elle a pas encore mangé, elle ..."
Au même moment, le lapin entre dans la chambre. la boa le voit, pense que c'est son déjeuner et l'avale aussi sec
Immédiatement après, le téléphone sonne. La boa décroche, et entend la maquerelle lui dire que le lapin, c'est pas son souper, c'est un client.
Elle réfléchit un peu, et d'un seul coup, recrache le lapin
Celui ci tombe assis par terre et dit
WAW !!! quelle pipe !!!!
Par Will Anduinan le 27/8/2002 à 20:10:37 (#2040084)
Pas mal le matou ;)
Par Alfred Drenn le 27/8/2002 à 20:14:14 (#2040113)
Par Tauren le 27/8/2002 à 20:21:55 (#2040169)
Bataille dans le Clapier...
C'est papa lapin, grand chef du clapier, mais vieillissant qui se dispute avec son fils, jeune lapin vaillant qui veut devenir le nouveau grand chef du clapier.
Papa lapin propose alors a son fils, un concours de vaillance, celui qui satisfera le plus de lapines.
Les lapines se mettent donc en rang, attendant d'etre satisfaites.
Papa lapin commence :
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Son fils enchaine :
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
le pere :
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine... au revoir la lapine...
Bonjour la lapine... au revoir... la lapine...
Bonjour la ... lapine ... *souffle un coup* Au revoir... la lapine
Le fils :
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour Papa, au revoir papa
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Bonjour la lapine, au revoir la lapine...
Par zdravo le 27/8/2002 à 20:22:55 (#2040177)
*lit la joke* :lit:
:doute: :doute:
Heuu...... *émet un léger rictus* :bouffon:
Par chat noir le 27/8/2002 à 20:38:01 (#2040301)
Provient du message de guizmo
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10 rameurs
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".
TREEEEEEEEEEEEEEES BONNE !!!!
J'en connais une du même genre
Un jour, aux USA, un concours fut organisé : but, construire un sous marin, capable de plonger, évoluer sous l'eau, puis refaire surface. de nombreuses universités et écoles y participèrent.
Parmis elle, la fameuse école d'officiers de (me rappelle plus ... j'éditerais quand j'aurais le nom) engagea une équipe et un sous marin
Celui ci, dès la première manche, réussit a plonger, mais remonta immédiatement a la surface
Les élèves le récupérèrent et commencèrent a chercher du lest. Ils fouillèrent leur poches et le bourrèrent de pièces de monnaies
Cedla fit écrire a un journaliste : c'est ca les projets militaires : quand ca foire, on rajoute encore plus de fric dedans
Par Sobert le 27/8/2002 à 20:44:53 (#2040361)
Bonjour monsieur l'ours!
Bonjour petit lapin
Bonjour monsieur le lezard!
Bonjour petit lapin
Bonjour monsieur le renard!
Bonjour petit lapin
Puis il croise un serpent. Intrigué, il l'observe et dit :
Bonjour Kathandro
Puis il repart aussi sec.
Cette ceremonie eu lieu tout les matins, puis un jour, intrigué, le serpent guetta le lapin pour lui demander pourquoi il l'appelait Kathandro.
-Ben on m'a dit que Kathandro c'etait quelque chose qui rampe et qui n'a pas de parties.
Par Kathandro le 27/8/2002 à 22:59:31 (#2041505)
- Une chamelle ? Eh bien vous n'êtes pas difficile !, répond Dark Sobert.
Le trooper lui rétorque :
- Hé mon seigneur, quand on est en manque, hein ? Vous verrez après un mois !,,
Le temps passe et Dark Sobert est vraiment en manque et quelques semaines plus tard, il se lève en pleine nuit pour aller vers Doudou. Les soldats sont ameutés par les grognements de Doudou et trouvent Dark Sobert en bien fâcheuse posture !
- Mon seigneur ! Mais qu'est-ce que vous faites ?
- Ben... Heu... Enfin, c'est vous qui m'avez dit que Doudou était là pour ça, non ?
- Oui, mais pas comme ça, mon seigneur ! Quand on a envie d'une fille, c'est vrai qu'on prend Doudou... Pour aller chez "Madame Malika", le bordel du village à dix kilomètres au nord...
(Waow, maintenant, il prend les femelles, belle progression ;) :p :rolleyes: :o )
Par Tauren le 27/8/2002 à 23:36:09 (#2041724)
Alors c'est un ptit lapin, il est dans la savane ( c'est un lapin des savanes ) et il court, il court, il court.
La il rencontre l'elephant qui est en train de rouler une cigarette pleine de drogue
Le lapin lui dit :
Eh l'elephant, eh l'elephant, faut pas fumer de la drogue, vient avec moi, on va courir, c'est mieux de courir l'elephant, allez vient.
L'elephant lui fait : mouarf, tu as raison, je vais courir avec toi
Alors le ptit lapin et l'elephant ils courent, ils courent, ils courent
La ils rencontrent le zebre qui est en train de terminer sa deuxieme bouteille de vodka de la journée ( il est 11h du mat)
Le lapin lui dit :
Eh le zebre, eh le zebre, faut pas boire de l'alcool comme ca, vient avec nous, on va courir, c'est mieux de courir le zebre, allez vient.
Le zebre lui fait : mouarf tu as raison, je vais courir avec toi
Alors le ptit lapin, l'elephant et le zebre, ils courent, ils courent, ils courent
La ils rencontrent la girafe qui est en train de sniffer de la poudre qui ressemble a de la farine mais qui est pas de la farine
Le lapin lui dit :
Eh la girage, eh la girafe, faut pas sniffer de la cocaine comme ca,
vient avec nous, on va courir, c'est mieux de courir la girafe, allez viens.
La girafe lui fait : mouard tu as raison, je vais courir avec toi
Alors le ptit lapin, l'elephant, le zebre et la girafe, ils courent, ils courent, ils courent
La ils rencontrent le lion qui est en train de se faire un garrot pour s'injecter de la drogue en seringue que meme c'est la femelle du heros
Le lapin lui dit :
Eh le lion, eh le lion, faut pas se piquer comme ca, vient avec nous
on va courir, c'est mieux de courir le lion, allez viens
Et la, le lion lui balance une grosse droite en pleine tete.
L'elephant, le zebre et la girafe sont etonnés :Eh le lion, pourquoi tu l'as tapé comme ca.
Et le lion repond : Bah il fait chier le lapin, il court partout et veut qu'on court avec lui a chaque fois qu'il prend un excta
Par Stéphanof le 28/8/2002 à 0:33:59 (#2042069)
Quelle est la dernière chose qui soit passé par la tête de Lady di ?
L'autoradio...
Quelle est la différence entre Ronaldo et la mercedes de Lady Di ?
Ronaldo fait petit pont, acceleration et but.
La mercedes fait grand pont acceleration et...poteau.
Quelle est le point commun entre une abeille et la mercedes de Lady Di ?
Elle font toutes les deux de la gelée royale...
Quelle est la différence entre Ladi di et Jeanne Calman ?
Jeanne calman est morte à 120 et lady Di à 180.
Quelle est la différence entre la mercedes de Lady Di et une voiture de flic ?
Aucune,
Il y a un homme bourré au volant,
un gars armé à la place du mort,
une prostituée et un arabe derrière.
Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ?
Lady di au moins elle se l'est payé le mur...
Bon j'arrete j'avais dit qu'elle etaient d'un certain goût douteux.
Pour changer :
Qu'est ce qu'un 2Be3 sur un vélo ?
La troisième pédale...:doute: :bouffon:
une ch'tite dernière :
Que dit une blonde dans la rue lorsqu'elle voit une peau de banane par terre ?
Oh non je vais encore tomber !!!!:mdr: :mdr: :mdr:
Par Mortanius le 28/8/2002 à 1:00:48 (#2042196)
Certes c'est peut être amusant pour certain,mais ce genre de chose ne ce place pas sur ce forum.
Par Alfred Drenn le 28/8/2002 à 1:21:32 (#2042274)
Par Stéphanof le 28/8/2002 à 1:28:34 (#2042304)
Dis toi bien qu'il y a des bien pires qui ont été mises ici, notamment certaines parlant de choses plus adultes, alors qu'il y a des enfants. Je dis pas que ça plaira à tout le monde mais beaucoup de personne aiment ce genre de trucs, perso tous ceux à qui je les ait racontées (elles sont pas de moi) étaient pliées de rire, bien qu'elles aussi avouent qu'elles sont crues.
Mais si ça gêne les modos qu'ils le disent et j'edite. Pour moi je ne vois rien de choquant...
Par Sobert le 28/8/2002 à 1:35:12 (#2042344)
-Salut cherie, alors, quoi de neuf?
-Il est arrivé un truc de fou! Un homme a sonné, je suis allé ouvrir, il est entré sans dire un mot, m'a prise sous son bras sans un mot, m'a fait rentrer dans la chambre sans un mot, m'a jeté sur le lit sans un mot, m'a sauté dessus et est repartir sans dire un mot!
-C'es bete qu'il n'ai rien dit, on ne sait pas pourquoi il est venu alors!
Oui, je sais, c'est une blague Télé Z, mais je fatigue il est tard et voila.
Par Seiyar le 28/8/2002 à 1:39:19 (#2042365)
Par chat noir le 28/8/2002 à 20:03:05 (#2047862)
Oui?
Vous êtes surs?
certains?
bon, d'accord, mais c'est bien pour vous
C'est un lapin et un ours qui sont en train de chier l'un a coté de l'autre
L'ours termine sa "livraison", se redresse et demande au lapin :
Ce ne te dérange pas, la merde dans tes poils?
Le lapin, assez intrigué, lui répond : Non
Alors, l'ours prend le lapin, se torche le cul avec, et le balance derrière lui.
Par Sobert le 28/8/2002 à 20:08:57 (#2047900)
Le petit Kathandro est pris d'un drole de probleme, il a le vers solitaire. Sa mere le met sur une bassine pleine d'eau en ebullition en lui disant de guetter, qu'il allait sortir. Peu de temps apres, il apercoit un fil blanc. Il l'attrape et tire, et tire, et tire, et tire, il n'en fini plus de tirer, quand sa mere l'arrete d'une baffe :
-Jvais t'apprendre a tirer sur la laine de ton pull moi!
Par chat noir le 28/8/2002 à 21:13:18 (#2048370)
Les sept nains demandent une audience urgente au Pape. Parvenu en présence du Saint-père, ils poussent Simplet en avant, et Simplet bredouille :
- Je m'excuse de vous demander pardon, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas !
- Pas même dans le monde entier ?
Le pape décroche son téléphone, demande au révérend Père Sylvestre de se renseigner et quelques secondes plus tard, la réponse arrive :
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à faire la ronde et chanter en chur :
- Simplet, il a baisé un pingouin ! Simplet, il a baisé un pingouin !
Par Kathandro le 28/8/2002 à 21:18:44 (#2048411)
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif
(non, je ne suis pas mort :p :rolleyes: :o :ange: )
Par Saskia Willer le 28/8/2002 à 21:22:15 (#2048439)
Oui je sort lol :aide:
Par chat noir le 28/8/2002 à 22:01:29 (#2048667)
Le pharmacien répond que oui, et lui demande pq il veut une couleur particulière
Le gars lui répond alors qu'un de ses amis est mort et qu'il aimerait bien aller présenter ses hommages a sa veuve
Par zdravo le 28/8/2002 à 22:19:52 (#2048793)
Provient du message de Saskia Willer
Oh , aux fraises...:chut: :amour:
Oui je sort lol :aide:
rhooo :chut: :amour: ;)
Par Sobert le 28/8/2002 à 22:32:57 (#2048878)
C'est le chien de Sobert qui vous parle...
L'heureux gagnant est Kathandro:
Mon maître a parfois tellement soif d'amour qu'il est même prêt à se taper la copine de Kathandro... Mais heureusement, une sage réflexion lui est venue, et qui est la suivante: "Même lorsqu'on a soif d'amour, ce n'est pas pour autant qu'on doit se taper la première gourde venue"...
Par chat noir le 28/8/2002 à 22:37:40 (#2048907)
Provient du message de Sobert
Salut à vous, gente compagnie !!
C'est le chien de Sobert qui vous parle...
L'heureux gagnant est Kathandro:
Mon maître a parfois tellement soif d'amour qu'il est même prêt à se taper la copine de Kathandro... Mais heureusement, une sage réflexion lui est venue, et qui est la suivante: "Même lorsqu'on a soif d'amour, ce n'est pas pour autant qu'on doit se taper la première gourde venue"...
Exact, vaut mieux s'en trouver une bien juteuse ...
mdr
:D :D :D
Par guizmo le 29/8/2002 à 16:16:40 (#2054062)
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...
__________________________________
Special Kro$oft
* Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi.
En effet, Microsoft argue que les Tomagotchis (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique :
Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows.
C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
* Un appel à un sevice de dépannage :
Le Client : J'ai un PC avec Windows 95
Le Technicien : Oui...
Le Client : Et puis mon PC ne marche plus
Le Technicien: Oui, vous me l'avez déjà dit...
_________________________________________
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
Par Une Jeune Inconnue le 29/8/2002 à 16:19:22 (#2054097)
bha !!!!!
Par chat noir le 29/8/2002 à 19:09:14 (#2055333)
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
hot : Euh..., sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hot Line : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hot Line : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hot Line : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hot Line : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ça ?
Hot Line : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hot Line : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hot Line : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hot Line : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hot Line (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hot Line : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hot Line : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? Je mets quoi ?
Hot Line (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hot Line : Euh..., pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hot Line : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?
Par Bbali le 29/8/2002 à 20:02:29 (#2055721)
Le pire, c'est que ça arrive reelement ce genre de discussions :rolleyes:
*fait un geste circulaire avec ses mains*
Mamaann ?
Paapaaaa ?
Ggrradnnd pèèèèree ?
Grandd mèèèèrreee ?
Vousss pouuuvezz me laisserr sortirr de la maachinne à laavveeerr ?
*sort*
Par chat noir le 29/8/2002 à 23:56:30 (#2057452)
Provient du message de Bbali
Mdr chat :)
Le pire, c'est que ça arrive reelement ce genre de discussions :rolleyes:
Ben j'ai vu pire
Un de mes amis, qui a travaillé dans une hotline m'a expliqué qu'un de ses clients ralait, parce que son porte tasse intégré a l'ordi ne marchait plus ...
je vous laisse deviner de quoi il s'agissait
JOL Archives 1.0.1
@ JOL / JeuxOnLine
